Анекдоты - только лучшее

[Падонак]

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

[Pleschengrad]

Двое беседуют:
- А все-таки что же такое демократия?
- Это если тебя посылают подальше, а ты прешь, куда хочешь.

[Pleschengrad]

Идет заседание Верховного Совета в Киеве. Председатель просит:
- Включите третий микрофон.
Подошедший к микрофону депутат говорит:
- Шановни депутаты! Дозвольте мени сказаты за жидив.
Председательствующий:
- Ни. Не треба. Бо це вопрос националистычный.
- Ну, тоди за москалив скажу.
- И за москалив не можно, бо це тоже националистичный вопрос.
- Так я буду говорить за экологию.
- Вот за экологию давай.
- Шановни депутаты! Шо ж у нас робыться?! Рички вси повысыхали,
леса вси повырубалы. Нема де жида утопыти и москал повисыти...

[Оксана]

Выходит НЕО из матрицы, еле ноги волочит.
Морфеус спрашивает:
-НЕО, что случилось?
-Болтаю я с Пифией, тут, откуда ни возьмись, сотня агентов Смитов!
-И ты их всех перебил?
-Как же! Оператор, муд@к, мне вместо программы "Кунг-фу" "пассивный гей-партнер" загрузил!

[Падонак]

Двое снег лопатами возле дома убирают.
1. - а давай соседям тоже снег уберём. пусть думают, что это тимуровцы.
2. - а откуда они узнают, что это тимуровцы?
1. - а мы это им гомном на заборе напишем

[Падонак]

- С каким звуком падают на пол, лобковые волосы?
- Тьфу.

[Падонак]

Девушка пpиходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говоpит:
- Папа, ты пpедставляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и пpедлагает мне сделать ему минет вот за ЭТИ часы!

[Pleschengrad]

Гуляла как-то Ксюша по зоопарку и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил.

[Pleschengrad]

Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает:
- Почему опоздал???
Вовочка:
- Картошку жарил
Учитель:
- Что честно?
Вовочка:
- ДА
Учитель:
- Ладно, садись.
Через пять минут открывается дверь в класс.
Учитель:
- Картошкина, ты почему опаздала!!!

[Pleschengrad]

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает шеф.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.

[Pleschengrad]

Идут 2 мужика по парку, пьяные в хлам, один другого несет, и тут на пути препятствие непреодолимая клумба...ну в общем так, не договариваясь один по правой стороне обходить пошел другой - по левой. Что по правой пришел - стоит ждет. 5 минут нет, 10 - нет, через пол-часа приходит - побитый в ссадинах, с фингалом
- Вася, ты на кого это там нарвался?
- Не поверишь братан, иду тихо-мирно, мне на встречу поезд, БАХ по-лбу я аж подрыгнул и головой об самолет, только вставать ракеты по ногам Хлясть!...
- Да ты гонишь!
- Братану не веришь??? Иди у карусельщика спроси!!!

[iosefmal]

Женщина у врача:
- Доктор, хочу сдать комплексные анализы, полностью проверить здоровье.
- Фамилия, имя, отчество?
- Иванова Екатерина Викторовна.
Доктор пишет «Иванова Е.В.», выписывает направление, на следующий день за результатом.
Другая женщина в тот же день, с тем же вопросом. Доктор:
- Фамилия, имя, отчество?
- Иванова Елена Васильевна.
Доктор пишет «Иванова Е.В.», выписывает направление, на следующий день за результатом.
Приходят анализы. У одной сифилис, у другой диабет. Приходит мужик:
- Доктор, я муж Ивановой Елены Васильевны, пришел за анализами.
Доктор достаёт карточки Ивановой Е.В. и Ивановой Е.В., долго смотрит и говорит:
- Слышь, мужик, мой тебе совет, купи кило халвы и скорми жене. Если через час не сдохнет - трахать не советую!

[Lisa Cuddy]

Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял её фамилию, то был бы он Чак Собчак

[Gultai]

Более того, если бы Бэримор Дрю вышла замуж за Костю Дзю, то была бы она Бэримор Дзю.

[iosefmal]

Почему в России Гугл более популярен, чем YAHOO? Потому, что гуглить гораздо более приятно, чем яхуевать.

[Bill Humble]

Дрю - это имя. Поэтому получилась бы Дрю Цзю.

[iosefmal]

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
- Кто тебе это сказал?
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить... "Без-от-каз-ный" корабль, "Безотказный"!!!

[iosefmal]

Одна блондинка рассказывает другой:
- Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал!

[Падонак]

Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и падает со страшным грохотом. Друзья из соседней комнаты окликают:
- Кузьмич! Водка цела?
- Водка? (всасывающий звук, причмокивание) - Водка цела! Да... А вот бутылка разбилась...

[iosefmal]

- Почему сгорел клуб "Дягилев"?
- Пожарные не прошли фейс-контроль.

"Простите, но вы не проходите сегодня. Закрытая вечеринка",
сказал Паша-FaceControl Начальнику Пожарной службы г. Москвы.