Страница 1 из 30

Анекдоты - только лучшее

Сообщение #1Добавлено: 13.10.2007, 00:21
Lisa Cuddy
Простите нас, засранцев. Мы потеряли тему с анекдотами.
Посему начинаем новую.
Правила:
Один свежий анекдот в одном посте.
Не более одного поста от одного пользователя подряд.
Анекдоты стараемся не обсуждать - оставляем "as is"


Зеркало анекдот.ру не делаем.
Постим только по памяти и только то, что понравилось и запомнилось.


Дао будет за вами следить!

1st:
В первые дни путешествия на Ковчеге старший сын подошел к Ною и сказал:
— Папа, у нас небольшая проблема — животные внизу гадят ведь? Гадят! ток вот, они там этого уже по щиколотку наделали. Может сольем?
Думал Ной, думал и решил, что на эту тему со всевышним договоренности никакой не было. А вдруг в этом говне тоже организмы? Твари по паре? –Нет, — говорит, — мне на этот счет указаний не было!
Через месяц средний сын пришел и сказал, что там уже по пояс. И снова побоялся Ной: а вдруг что полезное сольют?
На третий месяц младший сын поставил отца перед выбором: выбирай, мол, папа: льбо кал, либо животные — там уже по горло. Подумал Ной и слил кал. И так оно плавало, плавало, плавало, …пока его не открыл Колумб.

Сообщение #2Добавлено: 13.10.2007, 00:40
iosefmal
Петька заходит в избу, в руках дичь. Василий Иванович спрашивает:
- Эта как же ты ее, Петька?
- Так бумерангом.
- А бумеранг где взял?
- Так на печке.
- Знаешь что, Петька, еще раз мои носки тронешь, я твое одеяло сломаю!

Сообщение #3Добавлено: 13.10.2007, 00:49
Gultai
Уринотерапия: все лекарства вы выписываете сами!

Сообщение #4Добавлено: 13.10.2007, 00:55
Падонак
Бежит собака по пустыне и думает: - если я не найду ни одного дерева, то обоссусь

Сообщение #5Добавлено: 13.10.2007, 16:05
Lionka666
Приходит еврей к раввину и говорит:
- У меня уже 10 детей. Я больше прокормить не могу. Что мне делать?
- Необходимо обрезать тебе яйца.
Приходит он снова через год.
- Я уже кастрирован, но моя жена снова беременна. Что это значит?
- Это значит, что яйца обрезали не тому еврею!

Сообщение #6Добавлено: 13.10.2007, 16:21
Падонак
- Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение!

Сообщение #7Добавлено: 14.10.2007, 03:34
Bill Humble
Людям свойственно придумывать слова для обозначения высшей степени успеха:
Предприниматель - магнат
Актер - звезда.
Шлюха - светская львица.

Сообщение #8Добавлено: 14.10.2007, 04:48
Падонак
Простой рецепт семейного счастья-- муж должен быть накормлен и оттрахан...

Сообщение #9Добавлено: 15.10.2007, 05:09
iosefmal
Стоит девушка на шоссе с канистрой, проезжающая мимо машина останавливается возле неё.
- Что ,девушка, подвезти? - спрашивает её водитель.
- Ну подвези.
- А что у тебя в канистре? Пиво?
- Нет.
- Вино?
- Нет.
- Вода?
- Нет?
- Ну а что тогда?
- БЕНЗИН ***!!!
- А зачем же тебе бензин?
- Да потому, что у вас сволочей он у первых кустов всегда кончается!!!

Сообщение #10Добавлено: 19.10.2007, 18:30
Падонак
Медведь просыпается после зимней спячки в лесу и вытаскивает из пасти волос.
Примерил к левой лапе - вроде не оттуда. Примерил к правой - вроде тоже не подходит. В задумчивости опускает глаза вниз и восклицает в ужасе :
- Да ну на фиг, быть такого не может!

Сообщение #11Добавлено: 19.10.2007, 23:02
Падонак
Сын у матери спрашивает:
- Мама, какой стороной трусы надевать?
- Жёлтеньким вперёд, коричневеньким назад, сынок...

Сообщение #12Добавлено: 29.10.2007, 23:40
Падонак
Второй вариант:
Приходит сын утром к отцу и спрашивает:
- Папа, а я опять забыл какой стороной трусы одевать?!
- Блин, сынок! Последний раз показываю - желтое пятно спереди, коричневое - сзади!
- Пап, но я же дальтоник?!
- Ну тогда нюхай!

Сообщение #13Добавлено: 30.10.2007, 01:19
Lisa Cuddy
Челябинские глисты настолько суровы, что сами живут в отдельных квартирах, а своих хозяев переселяют в жопу.
[url="http://www.romakhin.ru/lepra/post/236806/"]и ещё куча в нагрузку[/url]

Сообщение #14Добавлено: 30.10.2007, 13:51
mirinda
на лекции не разбуди ближнего своего,ибо разбудив его,разбудишь зверя в нём,и надругается он над телом твоим...

Сообщение #15Добавлено: 31.10.2007, 18:34
Падонак
Встречаются два дурака...
- Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками.

Сообщение #16Добавлено: 31.10.2007, 18:57
Teodorus
Разговор в семье:
Сын: Папа, почему у тебя ширинка расстегнута?
Мама: В доме с мертвым двери не закрываются.

Сообщение #17Добавлено: 02.11.2007, 14:30
Bill Humble
[url="http://forum.log.by/showpost.php?p=33245&postcount=792"]Вот этим постом[/url] навеяло.

У мужика развелись тараканы. Ему посоветовали народный рецепт: встать посреди кухни и громко сказать "Есть нечего!". Тарканы, мол, поверят и уйдут.
Так мужик и сделал. Вечером встал посреди кухни, да как заорет:
- Жрать нечего!!! Жрать нечего!!! Жрать нечего!!!
С тем и лег спать.
Ночью просыпается от того, что кто-то толкает его в плечо, видит тараканов.
Тараканы:
- Слышь, хозяин, вставай, мы тебе поесть принесли...

Сообщение #18Добавлено: 02.11.2007, 22:10
Franky
Bill Humble писал(а):[url="http://forum.log.by/showpost.php?p=33245&postcount=792"]Вот этим постом[/url] навеяло.

Не начав читать анекдот, понял, что мой пост, с первых же сторочек понял какой именно. Байян!
Дабы не офф:
- Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят деньги.
- Так ты расскажи ему...
- А если расскажу, он просто взбесится!

Сообщение #19Добавлено: 08.11.2007, 01:42
Lionka666
- Ну, как у тебя дела с Гришкой?
- Ой, все отлично, совсем небольшие разногласия, правда, бывают.
- Какие?
- Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье.
- Ну а он?
- А он - совсем не хочет жениться.

Сообщение #20Добавлено: 12.11.2007, 22:50
Падонак
- Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации?
- Что, простите?
- М-м-м... Сейчас, у него есть другое название. У меня где-то записано.
А, вот - караоке!