Бойаны

Список форумов Развлечения Юмор

Описание: Посмеемся?
Модератор: Gultai

Сообщение #1 Падонак » 18.11.2007, 19:48

Два друга идут по улице... Мимо проходит симпатичная
девушка... Один поворачивается к другому и говорит:
- Cмотри, она мне улыбнулась!!!
- Что ты думаешь, я когда тебя первый раз увидел- тоже долго ржал!

- Сколько скучных людей требуется, чтобы закрутить лампочку?
- Один.

- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!


- Почему у тебя ботинки в губной помаде?
- Да по бабам ходил...

- Папа , я купил муки! Это будут пирожки?
- Это будет по жoппе ремнем! Я тебя за водкой посылал!!!


Полюбили друг друга белочка и зайчик, поженились, живут вместе, а детей не получаеться завести. Пошли они к доктору. Осмотрел он их и говорит:
- Никаких болезней у вас нет, только вот вы, зайчик - мальчик, и вы, белочка - мальчик.


Провалом закончился Чемпионат мира по конному спорту для белорусского спортсмена.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все на%уй на своем пути.


- А вы знаете почему ежики в клубочек сворачиваются?
- Нет!?
- Они носик в попке греют!

Жена в суде: супруг сказал: "Иди ты в баню!" Я и пошла, только не одна, а с тремя пацанами...

Если надеваешь носок и понимаешь, что не на ту ногу, то пора их постирать...


- Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается?
Вы наверное мало кушаете?
- Нет. Я много какаю.
Падонак M
Жэстачайшы
Аватара
Возраст: 51
Откуда: Сілічы
Репутация: 216
С нами: 13 лет 10 месяцев

Сообщение #2 Падонак » 18.11.2007, 19:56

третьеклассницы разговаривают на перемене.
одна говорит:
- А я вчера Иванову минет в вестибюле делала!
вторая:
- Опа! Чё за слово такое - вестибюль?


-вы бутылки от виски принимаете?
-нет.........сэр!


жила-была маленькая бедная собачка, и у нее было всего три ноги...
и когда она писала, она падала...


- Дорогой, покорми кота!
- Он сыт!
- Когда закончит ссать покорми!

Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть х*ем подавилась! Пионер должен быть вежливым.
Падонак M
Жэстачайшы
Аватара
Возраст: 51
Откуда: Сілічы
Репутация: 216
С нами: 13 лет 10 месяцев

Сообщение #3 Падонак » 18.11.2007, 20:02

Решил как-то царь женить своих сыновей. Вышли сыновья в чисто поле, натянул старший среднего...

Пошёл козлёнок к ручью напиться, не дошел..........., напился по дороге.

Сидит девочка на горшке и поет песенку:" Ля-Ля-Ля-ЛЯЯАААА!"

Спасал-спасал Дед Мазай зайцев...пока контpолёp не выгнал!

- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Гена, посмотри на меня, конечно слышу.

На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее.
Падонак M
Жэстачайшы
Аватара
Возраст: 51
Откуда: Сілічы
Репутация: 216
С нами: 13 лет 10 месяцев

Сообщение #4 Падонак » 18.11.2007, 20:15

Девочка сидит в песочнице, играет. Мимо проходит маньяк.
-Девочка, а если я тебе пальчик на ручке отрублю, сколько у тебя останется?
Девочка, со слезами на глазах:
-Три.
-Почему три то???
-Дяденька, вы уже вчера приходили...



Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого, потому что у меня диабет. Вышли мне, пожалуйста, ящик ПОЛУсладкого. Подпись - Саша, 9 лет.



Основной закон органической химии:
"Если полкило повидла смешать с полкило г., то получится килограмм г."

Следствие из основного закона:
"Опытный химик-органик должен уметь из килограмма г. извлечь не менее полкило повидла."

- Отгадай, сколько у меня зубов?
- Ну, если у нормального человека их 32, то у тебя наверное 16?
- Правильно, а в какой руке?

Психиатр говорит пациентке:
- У вас явно не всё в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная...
Падонак M
Жэстачайшы
Аватара
Возраст: 51
Откуда: Сілічы
Репутация: 216
С нами: 13 лет 10 месяцев

Сообщение #5 Падонак » 18.11.2007, 20:24

Забегает Вовочка в класс. Учительница спрашивает:
-Ты где был?
-Картошку жарил.
Пожав плечами учительница продолжает урок. Через пять минут вбегает взлахмаченная девочка.Учительница:
-Картошкина, а ты где была?


эротический анекдот:
- Нормально, Григорий?
- Отлично, Константин!

-Девушка, а девушка, а зачем вы курите?
-(сиплым голосом) А я лошадь в себе убиваю

- 32 зуба
- 15 зубов
- 4 зуба
Главное - не зубная паста, главное - в каком районе ты живешь...

Открывает пьяный мужик дверь и видит на пороге маленькую смерть. Он падает на колени и начинает долго и нудно умолять пощадить его. Смерть:
- Уйди с дороги, пьянь, я к хомяку.
Падонак M
Жэстачайшы
Аватара
Возраст: 51
Откуда: Сілічы
Репутация: 216
С нами: 13 лет 10 месяцев

Сообщение #6 Падонак » 18.11.2007, 20:39

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!

- Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?
- Орать он хочет!

- Дорогой, где ты был?
- В прокуратуре!
- Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!

Просыпается мужик утром с бодуна, обнаруживает во рту веревочку, тянет её и думает:"Только бы Липтон!"

Зачем сперматозоидам хвостики?
- Для того, чтобы их было легче с зубов выковыривать!

- Пойдем, Светка, поплаваем. Тут, говорят, в воде столько микрооргазмов...
- Наверное, микроорганизмов.
- Ну, это смотря как плавать...

- Как прошла операция по смене пола? Успешно?
- Я довольно!
Падонак M
Жэстачайшы
Аватара
Возраст: 51
Откуда: Сілічы
Репутация: 216
С нами: 13 лет 10 месяцев

Сообщение #7 Падонак » 18.11.2007, 20:41

Немец:
-Я выпиваю каждый вечер три банки пива!
Русский:
-О-па, это же целых девять литров!!!


Врачиха - пациенту:
- Молодой человек, высуньте язык и скажите "А-а-а-а".
Тот высовывает язык - сантиметров двадцать.
Врачиха (с интересом):
- А-а-а-а!

Сейчас многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом. На
тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.


- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.
Падонак M
Жэстачайшы
Аватара
Возраст: 51
Откуда: Сілічы
Репутация: 216
С нами: 13 лет 10 месяцев

Сообщение #8 Падонак » 20.11.2007, 02:26

- Уважаемая пионерская зорька! Если 13-летняя девушка занимается сексом
со своей младшей сестрой, это считается кровосмешением?
- До тех пор, пока не увидят родители, кровосмешения можете не
опасаться.


В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги словно крошечный бриллиантик, висела капелька мочи.


- почему вы называете меня болванкой??!!
- не болванкой, Алиса, а блондинкой, запомни. а лучше запиши.


Мужик заходит в бар и обращается к бармену:
-Налейте мне, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерг с сахаром и лимоном!
Бармен:
-Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерг с чем?

- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Па-адумаешь, какие мы суеверные...

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Врач:
— Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
— Доктор, но я же мужчина!!!
— А глистам какая разница?

Женщины умеют хранить секреты, но только небольшими группами - по 20-30 человек

Пока в бане не появилась табличка "*** занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал...

- Вы откуда такие грязные, обляпанные?
- Мы с ралли!

Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Нz.

С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась!
Хотя на вкус - мыло как мыло...

- Апчхи! Проклятая простуда!
- Как я вас понимаю....
- Ничего вы не понимаете.
- Прекрасно понимаю - у меня дома восемь куриц болеют.

- Ну-с, как дела у вас во рту?
- Доктор! Такое ощущение, что по нему постоянно ходят какие-то две телки в сапогах с пылесосом и распылителем!

Сидит мужик, жрет виноград засовывая в рот целые кисточки. К нему подходит другой и говорит:
- Кто так виноград ест?
- А как надо?
- По одной ягодке!
- Не ***. По одной - яблоки едят.

Трахаю и тибедохаю. Старик Хотабыч.
Падонак M
Жэстачайшы
Аватара
Возраст: 51
Откуда: Сілічы
Репутация: 216
С нами: 13 лет 10 месяцев

Сообщение #9 Падонак » 20.11.2007, 23:20

Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!

- Больно?..
- Да...
- Вынуть?!
- Нет!!!


Экзамен по охране труда. Энергофак.
Девушка! Что такое шаговое напряжение?
(Д) Это напряжение, которое возникает между двумя ногами, если взяться за оголённый конец.

- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
- Есть. Но зачем это жевать?

Чебурашка-Гене:
- Гена, а давай я возьму чемодан а ты возьмёшь меня?
- Ну давай, мой маленький извращенец...


Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла
Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его
системе отсутствовали такие файлы и папки.
Падонак M
Жэстачайшы
Аватара
Возраст: 51
Откуда: Сілічы
Репутация: 216
С нами: 13 лет 10 месяцев

Сообщение #10 REBEL » 21.11.2007, 01:55

Падонак писал(а): Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла
Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его
системе отсутствовали такие файлы и папки.
Сегодня 00:26
И правда нельзя...
Мы говорим, что боимся СМЕРТИ, хотя ЖИЗНЬ еще страшнее...
REBEL
Новичок
Откуда: Логойск
Репутация: 0
С нами: 12 лет 8 месяцев

Сообщение #11 Bill Humble » 21.11.2007, 09:30

А "com1" почему нельзя? Плохие воспоминания про первую брачную ночь?
А еще в Program Files есть папка xerox. Ее нельзя удалить. Это проплаченная реклама?
Bill Humble
Все лгут
Аватара
Возраст: 44
Откуда: южная окраина
Репутация: 114
С нами: 13 лет 10 месяцев

Сообщение #12 Падонак » 22.11.2007, 21:50

Две подруги зашли в секс-шоп и пропали с концами


-Послушай, Витек, ты в горящую избу войдешь?
-М-м, пожалуй, нет.
-А коня на скаку остановишь?
-И это вряд ли.
-Вот за что я тебя уважаю,
что ты не баба!


Перекличка в армии:
-Иванов.
-Я!
-Петров.
-Я!
-Тридцать щенков!?
-Да Зощенков я, Зощенков!!!


Я смотрю - глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная...
- Да, всю ночь не спал... спину себе царапал...


Женщины - они такие же, как и мы, только приятней на ощупь.
Падонак M
Жэстачайшы
Аватара
Возраст: 51
Откуда: Сілічы
Репутация: 216
С нами: 13 лет 10 месяцев

Сообщение #13 Падонак » 22.11.2007, 22:35

Перекати-поле - это скелеты погибших колобков.


- У всех сотрудников милиции есть клей "Момент"!
- А зачем им клей "Момент"?
- Не, ты не понял, у них клеймо - "мент"!


Тост мне сегодня сказали. На день рождения. Звучит так: "Здоровья тебе, удачи и денег. Остальное у тебя есть...".
Много думал...
Падонак M
Жэстачайшы
Аватара
Возраст: 51
Откуда: Сілічы
Репутация: 216
С нами: 13 лет 10 месяцев

Сообщение #14 Падонак » 22.11.2007, 22:51

Чем меньше женщина собирается на себя надеть, тем больше времени ей для этого потребуется.



- У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду...
- Да это же не муж, а просто жена какая-то!


В военкомате:
- Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...


Продаётся собака. Новая. Ниразу не гавкала.


В казанском метро 40% станций - конечные.


Самое главное в работе современного директора - это не сорваться на албанский, когда визируешь письма.


Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно интервью?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси...
Падонак M
Жэстачайшы
Аватара
Возраст: 51
Откуда: Сілічы
Репутация: 216
С нами: 13 лет 10 месяцев

Сообщение #15 Gultai » 22.11.2007, 23:24

Нарко-анекдоты из собрания Баяна Ширянова

Хиппи и забор
Подрядились как-то хиппи забор покрасить. Хозяйка им говорит:"Вот
вам краска, кисти. Начинайте." А хиппи сели у забора, косячки забивают, отвечают:"Сейчас покурим - и начнем..." К обеду хозяйка вернулась. Хиппи сидят, пыхают, красить не начинали.
- Почему ничего не сделано? - Возмутилась хозяйка.
- Ничего,- Отвечают хиппи,- Сейчас покурим - и начнем...
Вечер настал. Хиппи все сидят у некрашеного забора, пыхают.
- Ребята, вы что, за день ничего не покрасили? - Удивилась хозяйка. - Сейчас покурим - и начнем...- Отвечают хиппи.
- Нет, ребята, шли бы вы лучше отсюда! - Сейчас покурим - и пойдем...


Наркоманы и танк
Война. В окопе сидят два плановых. Один другого спрашивает:
- Слышь, выгляни из окопа - не ползет ли танк? -
А, в лом...-отвечает второй.- Забей-ка лучше косячок. Пыхнули, отрубились. Тут над окопом танк останавливается. Открывается люк, появляется голова:
- Эй, ребята, отползли бы что ли. В лом мне на вас наезжать...


Зеленая собака

Сидят две старушки у подъезда. Беседуют. Вдруг из какого-то окна вылетает зеленая собака и медленно взмахивая крыльями летит на север.
- Ой, Петровна, что это?! - А это Петька с третьего этажа опять какой-то гадости накурился.


Змей Героиныч
Идет наркоман по лесу, мухоморчики собирает. Вдруг видит - на поляне Змей Героиныч на ломках валяется.
- Помоги мне, наркоман,- говорит,- Не забуду!
Ширнул его наркоман последней черняшкой, взбодрился Змей Героииныч и говорит:
- Полетели ко мне в замок, не пожалеешь!
Прилетели они - Змей Героиныч стал наркоману замок показывать:
- Можешь заходить во все комнаты, кроме этой! - И улетел по своим делам.
Заходит наркоман в одну комнату - там косяки-самопыхи. Сами взрываюся, сами тянутся, сами дым в рот пускают. Обдолбался наркоман, дальше пошел. Во вторую комнату заходит - а там колеса-самокаты. Сами катятся, сами на кишку кидаются. Заторчал наркоман еще больше. В третью комнату заходит - а там баяны-самодвиги. Сами веняк находят, сами наркоту ширяют. Хорошо стало наркоману. Думает, была-не-была, зайду в запретную комнату, вдруг там еще круче кайфы есть. Заходит он туда - а там менты-самовязы. И свинтили наркомана.


Сайгаки
Пошел чувак анашу дербанить. Только на поле пришел - тут же откуда ни возьмись, появилась ментовская вертушка - и на него. Обстремался чувак, думает, где бы заныкаться? Вдруг видит - мимо него бежит стадо сайгаков. Он быстро одежду скинул и сбоку пристроился. Бежит, а тут крайний сайгак ему и говорит:
- Сними трусы, дурень, а то всех нас попалишь!


- Есть ли у вас план, мистер Фикс? Конечно, у меня есть план, мистер Фикс! Какой у вас план, мистер Фикс? Чуйский план, мистер Фикс! Долбанемся, мистер Фикс? Легко, мистер Фикс!


- Есть ли у вас план, мистер Фикс? Конечно, у меня есть план, мистер Фикс! А сколько у вас плана, мистер Фикс? О, у меня целый мешок плана мистер Фикс, но я его никому не дам!


Иван-дурак забрел в избу на курьих ногах. Пусто, тихо, вдруг стук в дверь.
- Кто-там?
- Это мы, стаканы-самобухи да гусли-самогуды. Нагуделся, набухался.
Снова стук.
- Кто там?
- Это мы, косяки-самокуры да шприцы-самоширы. Накурился, наширялся.
Снова стук.
- Кто там?
- А это мы, менты-самовязы.


Приходит обдолбанный Нарик в татуировочную мастерскую к такому же обдолбанному Мастеру:
Н: "Братан, ты мне танк на спине можешь наколоть? "
М: "Лёгко... Ложись... "
Идет работа, через 2 минуты:
М: "Вставай, готово. "
Н: "Чё, в натуре, за две минуты ты танк наколол?!?! "
М: "А че там колоть, всего четыре буквы... "


Идет обдолбаный нарк, ему навстречу попадается другой, незнакомый:
- Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит - луна или солнце?
- (пытаясь быстро отмазаться)... Да я не знаю, я не местный...


Сидят два нарка в окопе перед атакой один другому говорит:
- Давай укуримся.
- Давай.
Ну вдули они на пару. И вот едит на них танк. Встает один и, тыкнув пальцем в танк, произносит:
- Пиф-паф!
Танк останавливается, из люка вылезает человек и, разводя руками в стороны, кричит:
- Ба-бах!


Сидит русский пограничник в наряде с собакой. Делать нечего, решил косячок забить. Забил, сидит курит, а дым собаке в нос выдувает.
Вдруг видит кто-то контрольно-следовую полосу, так шустренько перебегает.
Пограничник поворачивается к собаке и командует:
- Бобик взять!
Собака лениво поворачивает голову:
- Да ну, на хрен, может, ты стрельнешь?


Посылают нарка в разведку. Ну, он перед этим делом основательно раскумарился и пошел... Прибегает через 15 мин, весь трясется и сказать ничего не может. Его успокаивают и начинают расспрашивать, а он только руками машет и орет:
"Нет, нет, мы там не пройдем... ТАМ ТАКАЯ СОБАКА! "


Напала банда торчков на фуру с опийным маком и всю разграбила.
Принесли домой и втерлись по 4 стакана. Сидят -- двинуться не могут. А тут соседи донесли в милицию - мол, воняет. Милиция пришла и давай в двери ломиться -- открывайте, мол. Реакции никакой. Выломали стражи правопорядка дверь и давай по комнате бегать и орать "Все на пол, на пол". Ну, постепенно, где-то в течение 30 минут, все ложатся на пол -- только один наркоман остается сидеть. Милиционеры вокруг него сгрудились, орут "На пол", "На пол" -- а он и не слышит вроде вовсе. Смотрят -- а у него топор в спине. Давай доблестные представители МИДа лежащих наркоманов, кричат "Кто убил, кто убил". Поднимается с пола одна голова "А он к нам уже убитый пришел"


Четыре чувака сидят на полянке, один под деревом с топором в голове, второй - с иглой при вене, третий - с колесами, четвертый - с героином. Заходит пятый, смотрит на чувака с топором, отворачивает бошку и спрашивает чувака с иглой:
- Что вы делаете, вы зачем мужика убили?
А тот:
- Да ты что! Я иглу задвинуть не могу, сил нету!
Поворачивается к тому, что с колесами и спрашивает тоже самое. Тот говорит:
- Да ты что, я колеса поднять не могу!
Поворачивается к третьему и спрашивает:
- За что чувака-то?!
Тот смотрит на него и говорит:
- Так он убитый пришел!


Пришел к нарку участковый. Стучится в дверь. "Открывай! "
- Никого нет.
- Открывай, я видел, свет горит!
- А, Ну, да, свет. Сейчас выключу!
Gultai
Гот
Аватара
Откуда: Лагойск
Репутация: 49
С нами: 13 лет 10 месяцев

Сообщение #16 Падонак » 25.11.2007, 15:13

Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик:
- Сколько?
Девушка ему:
- А сколько не жалко!
- Что, и 20 рублей хватит?
- Конечно, хватит!
Мужик радостно дает ей 20 рублей. Девушка, визгливым голосом:
- Дай бог тебе здоровья, добрый человек!


Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...


2046 год. Беларусь:
- Александр Григорьевич, на носу выборы. Вы будете баллотироваться? Моргните один раз, если ДА и два раза, если НЕТ!
Падонак M
Жэстачайшы
Аватара
Возраст: 51
Откуда: Сілічы
Репутация: 216
С нами: 13 лет 10 месяцев

Сообщение #17 Падонак » 25.11.2007, 15:50

Идут два молодых гусара, а навстречу им - поручик Ржевский:
- Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
- Скоро, ...ля, на бал.
///Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".


- О, как вы смотритесь на этом диване...
- Это я еще сижу...


Два мужика первый раз переспали друг с другом. Один грозит пальцем второму:
- Ты только смотри, никому не говори!
Второй:
- Да че мы - не мужики, что ли?!
Падонак M
Жэстачайшы
Аватара
Возраст: 51
Откуда: Сілічы
Репутация: 216
С нами: 13 лет 10 месяцев

Сообщение #18 Падонак » 25.11.2007, 16:04

Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятся впечатлениями после свадьбы.
Англичанка говорит:
- Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, ни стирать, ни убирать не буду! Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день муж пришел и принес с собой какую-то машину. Настроил ее и теперь она за меня все делает, а я отдыхаю!
Француженка говорит:
- Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничего ни буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день он пришел и привел домработницу. Теперь она все за меня делает, а я отдыхаю!
Русская говорит:
- Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день левым глазом стала немножко видеть!


Двенадцатилетняя девочка играет в песочнице.
Подходит мужик с ружьем:
- Девка, жить хочешь?
- С тобой, что ли, олень?!


Менты гуляют на банкете в ресторане. Один мент, с аппетитом поедая
колбасу сервелат, выковыривает оттуда зерна перца и складывает к себе в
карман. По окончании банкета официант, который все это видел, подходит к
нему и говорит:
- Я вижу, вам очень понравился сервелат, если хотите, я могу дать вам
батон с собой.
- Да нет, не стоит, я от него семян уже набрал.


Жителя Минска спрашивают:
- А чё-это вы все время пьяный?
Житель отвечает:
- А чё делать, когда по всему Минску висят плакаты: За Беларусь!!!



В Корее запретили продавать плюшевых собак - дети давятся плюшем.



Девушка тормозит такси.
Шофёр:
-Куда едем?
- Куда угодно! Я везде нарасхват!!!
Падонак M
Жэстачайшы
Аватара
Возраст: 51
Откуда: Сілічы
Репутация: 216
С нами: 13 лет 10 месяцев

Сообщение #19 Падонак » 28.11.2007, 22:44

Пустыня. Африка. Бегут две страусихи, за ними два страуса.
Страусы:
- Во девчонки! Догоним, насиловать будем!
Страусихи:
- Мальчишки бегут за нами. Догонят, насиловать будут!
Страусы:
- Во девчонки! Догоним, насиловать будем!
Страусихи:
- Мальчишки бегут за нами. Догонят, насиловать будут! Давай
спрячемся?!
Страусихи останавливаются и засовывают головы в песок.
Страусы:
- Ой, а где девчонки?
Падонак M
Жэстачайшы
Аватара
Возраст: 51
Откуда: Сілічы
Репутация: 216
С нами: 13 лет 10 месяцев

Сообщение #20 Падонак » 29.11.2007, 16:57

Катается девушка на водных лыжах на озере, соответственно вся мужская половина пляжа, будучи в нетрезвом состоянии, за ней наблюдает. Вдруг обрывается трос, девушка падает и не всплывает.
Тут полпляжа плывут за ней, ныряют, достают, начинают откачивать...
Не получается.
Один мужик говорит:
- Мужики, это не та! Та была на лыжах, а эта на коньках...


- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать, вы мне предложение делаете?


В деревне Злато с утра творятся чудеса. Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле-еле успели ВОДКУ СПАСТИ от этой заразы!!!!!
Падонак M
Жэстачайшы
Аватара
Возраст: 51
Откуда: Сілічы
Репутация: 216
С нами: 13 лет 10 месяцев

След.

Вернуться в Юмор

Кто сейчас на сайте (по активности за 5 минут)

Сейчас этот форум просматривают: 3 гостя

cron