Прикольные истории

Список форумов Развлечения Юмор

Описание: Посмеемся?
Модератор: Gultai

Сообщение #1 iosefmal » 17.02.2008, 02:33

Рассказал один знакомый охранник химического предприятия. Раздобыли
мужики спирта. Почти полную трехлитровую банку. Одно плохо - с
металлической стружкой в качестве примеси. Решили использовать новые
технологии - сбегали до ближайшей аптеки - купили памперс. Чтобы спирт
профильтровать. Вылили, сидят ручки потирают, а он, подлый впитался весь
до капельки... Хорошие памперсы, как в рекламе. Ни капли мимо. И трясли,
и выжимали. Эффект тот же.
Думаете, они остались трезвыми? Нет, конечно.
Где наша не пропадала - компресс на лицо делали. По очереди. Из
памперса.
Реальность - это бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
Положительные эмоции возникают, только если на все положить.....
Там, где прекращается желание, прекращается и человек ....
iosefmal
Суперстар
Аватара
Репутация: 0
С нами: 11 лет 3 месяца

Re: Прикольные истории

Сообщение #2 iosefmal » 17.02.2008, 03:28

На какое-то научное собрание в городе Н-ске собрались выдающиеся физики и математики со всей
страны (СССР) .И получилось ,что один номер разделили трое докторов наук :двое физики и один
математик. Вечер, сидят, кушают, коньяк .Перегорает лампочка ,естественно ,единственная в номере
(СССР) . !Вызывают кого -то там ,кто-то пришел , заменил лампочку, перегоревшую положил на стол
и ушел. Математик ,под действием коньячных паров выдает:
-А вы знаете ,что если лампочку засунуть в рот ,то обратно вытащить уже не получится?
Оба физика в один голос:
-Быть не может ,раз входит ,то и выходить должна !!!
И один из них сует себе лампочку в рот .Она естественно не выходит (проверенный факт!). Пауза.
Вызывают такси едут в травмпункт .Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста .Заходят .
Медсестре пытаются объяснить что к чему ,та не понимает ,показывают пострадавшего . Поднимают
медсестру, содрогающуюся в конвульсиях .Она показывает кабинет хирурга. Заходят к хирургу ,тот ,
видимо ,мужик опытный ,с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью ,зубы еще
разжимаются ,лампочка вынимается ,но рот не закрывается .Он объясняет ,что мол так и должно быть ,
мышцы то ли перегружены ,то ли еще что ,но через 30-40 минут все будет в порядке. Выходят ,садятся
в такси .Второй физик ,задумчиво:
-Не может этого быть .
Засовывает лампочку себе в рот .Разворачивают машину ,едут обратно в травмпункт ,откачивают
медсестру ,идут к хирургу ,узнают много лестного о мудаках ,сующих себе в рот лампочки ,забирают
лампочку ,едут обратно . Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает
математика, что с ними мол .Тот объясняет ,показывая лампочку .Таксист не верит, проверяет …
Разворачивают машину ,едут в травмпункт .Сестру даже не пытаются откачать .Заходят к хирургу ,тот
уже молча делает ,что надо и разбивает лампочку со словами:
-А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!
Едут обратно .Тормозит гаишник ,подходит к водителю ,тот ничего сказать не может - рот открыт и не
закрывается .Единственный говорящий - математик ,но пьяный в стельку .Диалог:
-И куда ты этих имбицилов везешь?
-Какие имбицилы !?!?Доктора наук и все прочее.
Объясняет в чем дело .Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку. В будке гаснет свет.
Выходит гаишник ,открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться .Изо рта торчит
цоколь лампочки. Разворачивают машину едут в травмпункт .Сестра из-за стойки даже не
поднимается .Сразу идут к хирургу .Дверь закрыта , стучатся ,дверь открывает хирург с широко
открытым и незакрывающимся ртом…
Реальность - это бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
Положительные эмоции возникают, только если на все положить.....
Там, где прекращается желание, прекращается и человек ....
iosefmal
Суперстар
Аватара
Репутация: 0
С нами: 11 лет 3 месяца

Re: Прикольные истории

Сообщение #3 Падонак » 04.03.2008, 17:50

Изображение
Падонак M
Жэстачайшы
Аватара
Возраст: 49
Откуда: Сілічы
Репутация: 216
С нами: 11 лет 10 месяцев

Re: Прикольные истории

Сообщение #4 DimS937 » 09.03.2008, 19:58

Вот предыдущий пост - класс! Зачет, Юзэф.
PS Еле лампу вынял :)
#include <human/mindcontrol.h>
DimS937
Пачварны Цмок
Аватара
Откуда: Belarus
Репутация: 0
С нами: 11 лет

Re: Прикольные истории

Сообщение #5 Падонак » 09.03.2008, 23:01

Я двухсотку принесу
Падонак M
Жэстачайшы
Аватара
Возраст: 49
Откуда: Сілічы
Репутация: 216
С нами: 11 лет 10 месяцев

Re: Прикольные истории

Сообщение #6 DimS937 » 09.03.2008, 23:21

...И будет еще одна история: как DimS лампу Падонка жывал...
#include <human/mindcontrol.h>
DimS937
Пачварны Цмок
Аватара
Откуда: Belarus
Репутация: 0
С нами: 11 лет

Re: Прикольные истории

Сообщение #7 iosefmal » 15.03.2008, 00:02

Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. "Пипл" видно простой - поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном.
Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче ясно - драка. И что там у них произошло не знаю, но вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Ну мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и раскачав на раз два три скидывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое - прыжки в воду с трехметрового трамплина, тройное сальто прогнувшись. Лежит он не двигается, треснулся то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через некоторое время мужик встает (правда встает это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять да так и не принял, видно здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит и снова в ту квартиру.
Звонок.
Радушный громкий голос в прихожей:
- Семен! Ты где е.. т.. м.. ходишь? Мужики, Семен пришел!!!
Громкие вопли:
- Штрафную ему! Штрафную!
Свадьба продолжается.
Реальность - это бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
Положительные эмоции возникают, только если на все положить.....
Там, где прекращается желание, прекращается и человек ....
iosefmal
Суперстар
Аватара
Репутация: 0
С нами: 11 лет 3 месяца

Re: Прикольные истории

Сообщение #8 DimS937 » 15.03.2008, 22:27

Натурально
#include <human/mindcontrol.h>
DimS937
Пачварны Цмок
Аватара
Откуда: Belarus
Репутация: 0
С нами: 11 лет

Re: Прикольные истории

Сообщение #9 iosefmal » 16.03.2008, 00:01

Идет лекция. Препод вырисовывает страшные формулы на доске. Студенты: кто пишет, кто слушает музыку. На "галёрке" трое играют в карты. Вдруг один из них неправильно бросает карту, те двое ему:
- Бля, ты чё, охуел?!
Препод: - Да, да, сейчас всё объясню...
Реальность - это бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
Положительные эмоции возникают, только если на все положить.....
Там, где прекращается желание, прекращается и человек ....
iosefmal
Суперстар
Аватара
Репутация: 0
С нами: 11 лет 3 месяца

Re: Прикольные истории

Сообщение #10 DimS937 » 16.03.2008, 00:05

Урок ИЗО, дети рисуют на свободную тему...
Учительница проходит между рядов, наклоняется к одной девчушке:
- Настя, - спрашивает учительница, - а что ты рисуешь?
- Я рисую Бога. - невозмутимо говорит девчушка.
- Бога? Но ведь никто не знает как он выглядел!
- Сейчас узнают!
#include <human/mindcontrol.h>
DimS937
Пачварны Цмок
Аватара
Откуда: Belarus
Репутация: 0
С нами: 11 лет

Re: Прикольные истории

Сообщение #11 Оксана » 18.04.2008, 23:33

дневник эмбриона

2 недели после зачатия:
А кто это тут у нас бегает по комнате с положительным тестом на беременность и орет: "а как же
фигура, а как же карьера"? Никак моя мамаша. Дотрахалась. А что ты хотела? Любишь кататься, люби
так сказать и того...Все, теперь твоя фигура будет одеваться в ателье для пошивки авто-чехлов,
а карьера состоять в том, чтобы приносить папаше в зубах тапочки, дабы он не сбежал к другой, с
карьерой и с фигурой. Ибо настал Я, и ты обязана создать мне идеальные условия для выращивания в
полной семье. А если не создашь, то будешь виновата. Впрочем, ты теперь всегда будешь во всем
виновата.
4 недели после зачатия:
Что? Зуб болит? А тебя предупреждали что зубы надо лечить до зачатия Меня. Вот иди теперь и
лечи зуб. Без наркоза. Потому что от наркоза у Меня может быть 15 отклонений и 18 паталогий. И
виновата будешь ты.
5 недель после зачатия:
Что это ты тут жрешь???? Корейскую морковь??? Буээээээ...... Пирожки??? Буэээээ.... Шоколад???
Буээээээээ...... Картошку жаренную??? С котлетой????? Буэееееееее..... Иди, штукатурки погрызи.
Она Мне полезна, говорят. И вообще, не забывай каждый день к семи утра сдавать свежую мочу. А то
вдруг в ней белок??? И 18 патологий и 36 отклонений у Меня в результате твоей безмозглости??
12 недель после зачатия:
Так. Ты чего это на витрину этого паршивого бутика выпучилась??? Нам это не по карману!!! И
вообще, дуй в авто-ателье, чехол на себя заказывать. А лучше чеши домой и вышивай Мне чепчики.
Гладью. Не умеешь вышивать??? Папаша! Ты на ком женился???
18 недель после зачатия: Ты куда поперлась??? В какой еще ресторан??? Какие еще друзья??? Что ты жрешь???? Суси..суси она ест...иди печенку не прожаренную ешь и рыбьим жиром запивай... АААААА
...она пиво пьет.....алкоголичка!!! Пьяница мать - горе в семье...у меня будет 15 патологииийй...
выплюнь...ииик.. Ббыввыли дднии ввеселыее....Буээээээээ. На вот тебе изжогу. И похмелье. И все
она врет что стаканчик выпила. Два литра. Нет, три. И литром водки запила. Так что, папаша, не
пускай ее ни в какие... рестораны. И друзья у нее еще те.. тюрьма по ним плачет!!! Пусть дома
сидит и вяжет Мне костюмчики. Что, вязать не умеет??? Папаша!! ну ты понял, да?
22 недели после зачатия:
Ну куда тебя опять несет? В парикмахерскую? Ты что, не в курсе, что волосы стричь-дурная примета.
А красить-чревато 18 паталогиями. Вообще не понимаю что ты в этом интернете читаешь.. пишут же,
у женщины в период беременности должен наступить синдром гнездования-обустройства жилища. Взяла
б, полы перестелила, обои б переклеила, надо ж Мне на чем-то рисовать будет. Кстати, не забудь
про мочу.
28 недель после зачатия:
А это еще что такое?? Какой еще секс?? Ты что, не знаешь, что у Меня от этого вообще черте-чё
случиться может??? Папаша интересуется?? Маньяк этот папаша. Только маньяк может интересоваться
такой бесформенной отекшей коровой как ты. Добавлю-ка Я тебе еще пигментных пятен, чтоб не
интересовался. Извращенец.
Пусть деньги идет зарабатывает. На взятки в институт, куда Я когда-нить буду поступать.
36 недель после зачатия:
Что, не спится? Мечтают они... хы... как Я стану олигархом, чемпионом мира по теннису и скрипачом
виртуозом... да с такими бестолковыми родителями до совершеннолетия бы дотянуть. А вот тогда Я
позвоню из казино папаше и сообщу, что только что проиграл наш фамильный свечной заводик под
Самарой. Шутка. Я остроумный, ага. Заводик... нету никакого заводика... ну да ладно, проиграю
папашину стереосистему.
40 недель... Что-то я тут засиделся...пора-пора. В глаза хоть этим родителям взглянуть.. Так,пошел. ААаа ,ну что смотрите??? ААААА!!!! Я уже орать устал! АААА,Ну аплодируйте же!!!
Все в моих руках, а то, что не в моих руках, то у моих ног.
Оксана
Mojito Queen
Аватара
Откуда: г.Минск
Репутация: 0
С нами: 10 лет 11 месяцев

Сообщение #12 Падонак » 15.05.2008, 22:36

«В скором будущем сосульки и ледяной налет на московских домах будут сбивать лазерными установками. Сейчас в Москве ведутся разработки специальных лазерных и механических приборов для борьбы с сосульками», — это заявление Юрий Лужков сделал на заседании московского правительства 2 октября 2001 года. Примерно в 13.30 это сообщение появилось на ленте Интерфакса. «Гиперболоид Лужкова», с помощью которого планировалось очистить от сосулек московские крыши, должен был пройти испытания и поступить на вооружение столичных дворников в течение следующей зимней кампании, в декабре-январе 2002 года.

С помощью новейшей техники мэр собирался исключить несчастные случаи, связанные с падением сосулек, от которых «ежегодно гибнет от 4 до 7 человек». Лазерное оружие дворников, если бы оно оказалось эффективным, могло стать российским ноу-хау в области ЖКХ — в мире подобные разработки не велись.

На внедрение антисосулечного оружия было потрачено около полумиллиона долларов. В прессе несколько раз проскальзывали сообщения о демонстрации лазерной установки. В интервью «Комсомольской правде» (от 27.10.2003) тогдашний руководитель Департамента ЖКХ Николай Павлов рассказал об испытании лазера в Академии коммунального хозяйства. «Пока этой пушкой отпилишь одну сосульку, пройдет час», — с недовольством резюмировал чиновник. Видимо, конструкторам так и не удалось увеличить мощность лазерного луча: после этого заявления о лазерной пушке почти не вспоминали»
Падонак M
Жэстачайшы
Аватара
Возраст: 49
Откуда: Сілічы
Репутация: 216
С нами: 11 лет 10 месяцев

Сообщение #13 iosefmal » 18.05.2008, 03:18

В годы застоя и дефицита полюбилась одна хорошая русская девушка иностранцу, вроде бы англичанину. В результате они поженились и она поехала жить к мужу. Муж был то ли писатель то ли переводчик, больших городов не любил и жил в маленькой, удаленной от цивилизации деревушке. Однако в деревушке был магазин, в котором было все.
Но советского человека не проведешь... Такого быть не может, поняла девушка, это либо показуха, или к фествалю какому готовятся, или дефицит к концу года выбросили. А раз так, то надо делать запасы.
Муж с любовью и жалостью смотрел, как кладовка пополняется консервами, макаронами, мылом, солью и спичками. Он пытался объяснить, что капитализм будет загнивать еще долго и мыло не исчезнет. Девушка верила, но советско-хомячий инстинкт требовал, и новые пакетики супа тихо появлялись в кладовке.
А потом пошел снег, да такой, какого сотни лет не было. Магазин каждодневно пополнялся приезжавшей машиной и запасов не держал. Дороги завалило напрочь и надолго, провода оборвались, деревушку отрезало капитально.
Но голода не наступило и эвакуации не произошло.
Вся деревушка питалась у торжествующей русской хозяйки.
Реальность - это бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
Положительные эмоции возникают, только если на все положить.....
Там, где прекращается желание, прекращается и человек ....
iosefmal
Суперстар
Аватара
Репутация: 0
С нами: 11 лет 3 месяца

Военно-полевые сборы

Сообщение #14 Tima » 17.07.2008, 21:54

Военно-полевые сборы десятиклассников 2008 г. В военной части около
двухсот человек детей с двух районов города. С каждой группой
сопровождающий, он же ответственный за проведение сборов (военруков уже
нет, поэтому ответственный за сборы обычно - учитель физкультуры, в
нашем случае - социальный педагог, пусть не юная но все же девушка). Всех
оболтусов сначала долго собирали, строили, перестраивали на плацу, потом
держали в солдатском клубе, минут сорок грузили историей полка, в конце
концов разделили на четыре группы, в каждую дали по офицеру. Аудитория
подогрета, хохмы не переставая, сопровождающие в истерике, офицерам до
лампочки.
После разборки автомата, посещения тех. парка, столовой все идут в
казарму. При том стаю со всех сторон как сторожевые собаки окружили
сопровождающие, они же см. выше. Дневальный на тумбочке, пустая казарма,
застелено только десять кроватей (Славься наш предпоследний Президент с
изменениями ФЗ "О всеобщей ну и т.д."). Стены с плакатами наглядной
агитации, ведь армия все же. Тоска по Родине. В конце коридора по обычаю
- бытовка. Напротив - солдатский туалет. Вся группа (50 гоблинов) в
толчок, надо проверить, как выглядят начищенные зубными щетками очки.
Обещают сопровождающим обгадить все до куда долетит и выше.
В толчке одиноко посреди ряда из восьми штук ОПН завис гордым орлом боец
срочной службы в сланцах и с газетой в руках. Офигевшего бойца (такого
зоопарка в его части никогда не было) с трех сторон окружают
подростки-придурки, с четвертой стена. Герой занимает оборону,
закрывшись газетой от очка до макушки. ПриПисьников это вообще вводит в
экстаз. В столь тяжелый для армии момент в толчок как в переполненый
автобус протискивается социальная сопровождающая и запредельным
фальцетом орет на своих учеников, что они позорят свою школу и т.д.
"А ты, гад, - обращается она к солдату, вырывая у него из рук газету, -
без родителей завтра в школу не приходи".
Все получают колоссальное удовольствие. В коридоре скучающий офицер
спрашивает: "Понравилось?" Честно отвечают: "Да!" "Приходите еще, или
нас зовите на гастроли!"
Изображение
Tima M
Гадзиллокиллер
Аватара
Откуда: Спальный район Готэма
Репутация: 17
С нами: 11 лет 10 месяцев

Re: Прикольные истории

Сообщение #15 Gultai » 20.07.2008, 00:17

Рейтинг удовольствий

Ученые из Манчестерского университета (Великобритания) в 2006 году опросили 11 028 человек из разных стран с целью узнать, что доставляет им наивысшее удовольствие. В 50 итоговых пунктов кроме ожидаемого оргазма, утоления голода и жажды, потребления алкоголя и табака вошли такие пункты:

1. созерцание себя в зеркале в хорошем настроении;

2. блаженство при получении большой суммы денег;

3. облегчение при уходе неприятного или незваного гостя;

4. кайф при покупке новой вещи;

5. поглаживание кошки и собаки;

6. мгновенный восторг в заключительной фазе чихания;

7. радость от забитого гола или победы любимой команды;

8. восторг при езде в новом автомобиле на скорости более 120 км в час;

9. вскрытие чужого письма, подслушивание телефонного разговора;

10. нетерпеливое томление в ожидании последнего свидания с нелюбимой(ым);

11. отход ко сну в свежезастеленной постели;

12. удовольствие от оттягивания момента интимной близости - для женщин;

13. созерцание обнаженного женского тела - для мужчин;

14. удовольствие при известии о несчастье или беде другого человека с мгновенной радостной мыслью: «Слава богу, не я!»;

15. вкусная еда, за которую кто-то заплатил.
Gultai
Гот
Аватара
Откуда: Лагойск
Репутация: 49
С нами: 11 лет 10 месяцев

Сообщение #16 Tima » 26.08.2008, 13:21

Взято с os3e.ru
Приехал в гости к такой пай-девочке, девственнице(уже бывшей), розовая такая вся, аккуратненькая. Если грязь где в её квартире, то тут же вытрет, если пылинка, то смахнет. С чашки капля на пол, тут же тряпку добудет и вытрет, вобщем чистота и идилия как в квартире так и в жизни и в видении её. Ушел я в душ сполоснуться после дня. Душ, ванна под ним. Всё как положенно. А эта девочка одуванчик решила устроить мне сюрприз. А именно войти типа голой в душ и присоединиться. Стою я значит насвистываю в душе, бед не знаю и не подозреваю о сюрпризе. Она входит в ванную, вся пахнущая хорошо, в розовых трусиках, отдергивает занавеску........... а я там стою, насвистываю под душем и ссу в ванную. Эту истерику нужно было видеть. Впервые слышал от неё маты.
Изображение
Tima M
Гадзиллокиллер
Аватара
Откуда: Спальный район Готэма
Репутация: 17
С нами: 11 лет 10 месяцев

Re: Прикольные истории

Сообщение #17 Падонак » 13.09.2008, 02:22

Хит-парад фатальной невезухи (честно стырено из инета)

10 место: Можно сказать, повезло господину из Австралии, который задумал сделать дома сигнализацию от воров: он всего лишь попал в капкан для аллигаторов, который установил напротив входной двери и, конечно, совершенно об этом забыл. Бедняга пролежал в больнице всего четыре месяца.

9 место: Дама из Германии, которая училась водить машину и упала вместе с ней в частный крытый бассейн. Ей пришлось платить за сломанную ограду, разбитое стекло и испорченную лужайку, а муж, который тоже был в машине, чуть не захлебнулся.

8 место: Студент из Австрии постирал джинсы вместе с крупной суммой денег, которую только что получил от родителей. Джинсы полиняли, и менять деньги в банке категорически отказались.

7 место: Американский пенсионер долго сидел на крыше своего коттеджа, потому что нечаянно столкнул ногой лестницу. А поскольку коттедж стоял в двух километрах от всего остального жилья, ему пришлось сидеть на крыше четыре дня, он страшно замерз.

6 место: Когда бригада спасателей в Канаде снимала с дерева котенка, три спасателя упали и сломали себе ноги, а один серьезно поранился о сучок. Кстати, котенок слез сам, потому что очень испугался людей.

5 место: Это была самая неудачная поездка автостопом. Студент остановил машину и попросил довезти его до Детройта, а, когда водитель сказал, что они уже в Детройте, парень упал в обморок и три недели лежал в больнице с нервным расстройством.

4 место: Грабители из Америки, которым абсолютно никто не поверил, когда они пришли в банк и сказали, что это ограбление. Кассир, представьте себе, смеялся даже тогда, когда бандиты полезли в кассу и взяли оттуда 5 тысяч долларов. Смеялся не зря: когда грабители попытались убежать, один упал сломал себе ногу, а другой – стукнулся лбом о стеклянную дверь и потерял сознание.

3 место: Супругам из Испании пришлось ломать входную дверь, из-за чего рухнуло полстены. А потом оказалось, что ключи лежали в кармане.

2 место: Господин из Америки со злости раздавил своим джипом домашний компьютер, который завис в неподходящий момент, после чего пришлось менять все четыре колеса и отправлять машину в покраску.

1 место: Больше всего не повезло парню из Австралии. В один день он выиграл 200 тысяч долларов и заплатил штраф в 201 тысячу за то, что снес автомобилем исторический памятник на главной площади города.
Падонак M
Жэстачайшы
Аватара
Возраст: 49
Откуда: Сілічы
Репутация: 216
С нами: 11 лет 10 месяцев

БАШ

Сообщение #18 Co.&Lobok » 03.11.2008, 02:43

прохожу iq тест. Внимание, вопрос:

25. Истинно или ложно последнее утверждение?

Все корабли - пингвины, а у всех пингвинов на ногах растут газонокосилки; кроме того, некоторые пингвины едят холодильники; и все фены едёт холодильники. Но никто из тех, у кого на ногах растут газонокосилки, не является феном; так что ни один корабль не есть холодильники.

Да беспесды! Чистейшая правда.
Я построю свой Интернет. С "Суперлото" и Полиной Смоловой.
Co.&Lobok M
Хедкраб
Аватара
Возраст: 32
Откуда: Оттуда.
Репутация: 1
С нами: 10 лет

Сообщение #19 Падонак » 03.11.2008, 20:21

некоторые корабли едят холодильники, поскольку все корабли-пингвины... следовательно это утверждение ложно
Падонак M
Жэстачайшы
Аватара
Возраст: 49
Откуда: Сілічы
Репутация: 216
С нами: 11 лет 10 месяцев

внимательней

Сообщение #20 Co.&Lobok » 04.11.2008, 00:34

25. Истинно или ложно последнее утверждение?
Я построю свой Интернет. С "Суперлото" и Полиной Смоловой.
Co.&Lobok M
Хедкраб
Аватара
Возраст: 32
Откуда: Оттуда.
Репутация: 1
С нами: 10 лет

След.

Вернуться в Юмор

Кто сейчас на сайте (по активности за 5 минут)

Сейчас этот форум просматривают: 1 гость