Прикольные истории

Список форумов Развлечения Юмор

Описание: Посмеемся?
Модератор: Gultai

Сообщение #21 Bill Humble » 04.11.2008, 00:38

А какие варианты ответа были? Что-то у меня не получается ни подтвердить ни опровергнуть утверждение.
Bill Humble
Все лгут
Аватара
Возраст: 42
Откуда: южная окраина
Репутация: 114
С нами: 12 лет 2 месяца

Сообщение #22 Co.&Lobok » 04.11.2008, 01:48

и так вопрос у нас был " Истинно или ложно последнее утверждение?"
текст утверждения " Все корабли - пингвины, а у всех пингвинов на ногах растут газонокосилки; кроме того, некоторые пингвины едят холодильники; и все фены едёт холодильники. Но никто из тех, у кого на ногах растут газонокосилки, не является феном; так что ни один корабль не есть холодильники."
смотрим внимательно какое утверждение у нас последнее "так что ни один корабль не есть холодильники."
следавательно это утверждение истинно
з.ы. наверно
Я построю свой Интернет. С "Суперлото" и Полиной Смоловой.
Co.&Lobok M
Хедкраб
Аватара
Возраст: 32
Откуда: Оттуда.
Репутация: 1
С нами: 10 лет 4 месяца

Re: Прикольные истории

Сообщение #23 Падонак » 04.11.2008, 17:04

ыщо раз:

некоторые корабли едят холодильники, поскольку все корабли-пингвины, а некоторые пингвины едят холодильники... следовательно последнее (ни один корабль не ест) ложно :!:

ЗЫ. фены пусть себе жрут сколько влезет холодильников, но на логическую цепочку они никакого влияния не оказывают, поскольку газонокосилки на ногах питаццо холодильниками не мешают.
Падонак M
Жэстачайшы
Аватара
Возраст: 49
Откуда: Сілічы
Репутация: 216
С нами: 12 лет 2 месяца

Сообщение #24 MeLkiy » 04.11.2008, 19:10

этож скока надо выкурить и пива выпить, чтоб разрулить данный вопрос так корректно? о_О
Изображение
Интуиция-это способность головы чувствовать жопой...
MeLkiy
Всемогущий
Аватара
Возраст: 29
Откуда: ессно Логойск
Репутация: 2
С нами: 11 лет 7 месяцев

Сообщение #25 Gultai » 04.11.2008, 19:13

Здаётся мне, что вы разбираете тут ну полный бред, и вот это истинно! :)
Gultai
Гот
Аватара
Откуда: Лагойск
Репутация: 49
С нами: 12 лет 2 месяца

Сообщение #26 Bill Humble » 04.11.2008, 21:45

некоторые корабли едят холодильники, поскольку все корабли-пингвины
Уже неверно. Поэтому дальше не читал. Из того, что
1) все корабли-пингвины
2) некоторые пингвины едят холодильники
совсем не следует, что
3) некоторые корабли едят холодильники.


Аналогия: из того, что
1) все кошки - хищники
2) некоторые хищники едят оленей
не следует, что
3) некоторые кошки едят оленей.
Bill Humble
Все лгут
Аватара
Возраст: 42
Откуда: южная окраина
Репутация: 114
С нами: 12 лет 2 месяца

Re: Прикольные истории

Сообщение #27 Падонак » 04.11.2008, 22:26

хорошо, пусть будет так.
но нигде не встречается исключение возможности поедания кораблём холодильника...
исходя из этого я и сделал вывод, что какой-либо из кораблей вполне мог бы поживиться холодильником без нарушения вышеизложенных условий
Падонак M
Жэстачайшы
Аватара
Возраст: 49
Откуда: Сілічы
Репутация: 216
С нами: 12 лет 2 месяца

Re: Прикольные истории

Сообщение #28 Bill Humble » 04.11.2008, 23:05

В таком случае обычно рисуют круги Эйлера. Вот две картинки, одна из которых подтверждает, а вторая опровергает вывод. Вроде ни одна ни вторая условию не противоречит.
ЗЫ А нарисовать можно еще кучу вариантов.
ЗЗЫ Может Айзенк и хороший психолог, но математик из него никакой.
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Bill Humble
Все лгут
Аватара
Возраст: 42
Откуда: южная окраина
Репутация: 114
С нами: 12 лет 2 месяца

Сообщение #29 AndrewLogs » 04.11.2008, 23:07

Бедная Ленка
AndrewLogs
Героин
Аватара
Репутация: 32
С нами: 12 лет 2 месяца

Сообщение #30 Оксана » 12.11.2008, 14:40

Из дневника канадского эмигранта (спёрто с нета):
15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь
восхитительно!Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на
деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого.Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не
могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2-е декабря. Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись
поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою
выходку и завалил парковку.
19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить
парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел,
постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал
кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега.Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!
25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе.
Клянусь,задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
27-е декабря. Ночью снова выпало это белое кал!!! Третий день сижу
дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя.
Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни!
И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20
сантиметров белого говна этой ночью. олень!!! А ты знаешь, сколько лопат
снега составят эти 20 сантиметров???
28-е декабря. Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50
сантиметров. Похоже, этот б... кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.
4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин
закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка
успела проржаветь напрочь, от соли, которую олени из городских служб сыпали на дороги.
10-е мая. Всё! Возвращаюсь в Израиль. Не могу себе представить, что
кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде!
Все в моих руках, а то, что не в моих руках, то у моих ног.
Оксана
Mojito Queen
Аватара
Откуда: г.Минск
Репутация: 0
С нами: 11 лет 3 месяца

Сообщение #31 AndrewLogs » 12.11.2008, 15:32

Канада - это не мудак на снегоуборочной машине.
Афтор не в теме.
AndrewLogs
Героин
Аватара
Репутация: 32
С нами: 12 лет 2 месяца

Сообщение #32 Bill Humble » 12.11.2008, 20:22

Оксаночко, вы просто прикололись, ведь правда? :cry:
Bill Humble
Все лгут
Аватара
Возраст: 42
Откуда: южная окраина
Репутация: 114
С нами: 12 лет 2 месяца

Сообщение #33 Tima » 27.11.2008, 00:11

Историю рассказал коллекционер карандашей с 40-летним стажем, в чьей коллекции 7 тысяч экземпляров.

На карандашной фабрике при советской власти проходило производственное совещание. Один рационализатор предложил сэкономить дорогостоящий карандашный грифель и оставлять 5 сантиметров карандаша деревянным - всё равно никто до конца не дописывает. Рационализатор получил премию.

Через некоторое время другой рационализатор предложил отрезать лишние деревянные сантиметры - всё равно там грифеля нет. Его тоже поддержали...
Изображение
Tima M
Гадзиллокиллер
Аватара
Откуда: Спальный район Готэма
Репутация: 17
С нами: 12 лет 2 месяца

Сообщение #34 Умничка » 02.01.2009, 18:03

Модератор. (честно слямзино с нета).
Ничего не предвещало беды, в этот морозный октябрьский вечер. Модератор как обычно сидел в кресле перед монитором, кутаясь в халат со звёздами и небрежно накинув на голову остроконечный колпак.
Он был подобен богу. Он и был богом – богом ресурса.
На мониторе, подобно, ласкающему берег, бризу, плавно текла беседа чатландцев этого необыкновенного, пронизанного жестокостью и смирением, мира. Беседа, сильных и удачливых сего окоёма. Иногда перерастающая в срач, затем, как правило, опускающаяся до обыденного разговора. Нет, нет, да выскакивал очередной лишенец, начинающий выплёскивать тонны говна и бередить интеллектуально загруженные умы. Тогда, Модер включал сканер айпишников, находил мерзкое насекомое и движением, отточенным за многие лета, нажимал клавишу – Delete.
- Ишь, девочка, хотел насрать в мою прелесссть,- шептал шамкающий рот. Затем Модер, откидывался на спинку кресла, делал глоток вишнёвого морса и предавался размышлениям о высоком и вечном, поигрывая вставной челюстью.
Неожиданно, Модератор, краем сознания, заметил очередную жертву, которая тоненькой струйкой говна, брызгала в монитор и отвлекала его от созерцания сущего. Камрады засуетились, в тщетных попытках самостоятельно справится, с накатившейся проблемой. Безрезультатно, лишенец был аморфен к их мольбам и угрозам, продолжая засорять эфирные структуры.
- Пипец тебе,- рот Бога скривился в хищной усмешке. Модер, подобно коршуну, навис над клавой, руки, автоматически, проделывали знакомые комбинации. Узловатый палец, обезображенный артритом, ударил по красной кнопке. Лишенец исчез. Как астрально, так и ментально.
-Сука! – лишенец со злости ударил кулаком по клаве, выбив из оной клавишу SPASE.
Но! Одновременно с исчезновением лишенца, в чате появились два новых, и не успел Модер опомниться, как их стало четыре, затем восемь, и так далее, в арифметической прогрессии. Число лишенцев росло с каждой секундой, в порыве устремления к бесконечности. Хранитель ресурса не растерялся ни на миг, он был матёр и умудрён опытом, тотальным инферно его не напугать. Вычисляя вредоносные IP, он, подобно пластическому хирургу, отсекал их от ресурса. Через несколько минут, из-за говна, льющегося с той стороны на монитор, стали видны реплики нормальных камрадов. Настроение Хранителя повысилось: «Давно так не развлекался».
Ещё один глоток вишнёвого морса.
Бах! Что это? Мощный энергетический выброс говна, сотряс сервак. Новая армия лишенцев атаковала ресурс, превращая его в Содом и Гоморру. Спам, флуд и мрак, стучали в экран, подобно кулаку Князя Тьмы. Заставляли Модера напрячься, до рези в глазах, в поисках зерна истины.
«Наконец-то, дождался, настоящая битва, на равных, Бородино епти». Из горла Хранителя вырвался каркающий смешок. Руки, словно помолодев на несколько веков, подобно бабочкам порхали по клаве, в глазах разгорался фанатичный огонь, преданность своему служению была имплантирована на генетическом уровне. Колпак сбился набок обнажая коричневую лысину, губы, как заклинание, точнее, как мантру, повторяли – Delete, одновременно с этим, палец лупил по красной кнопке, отсекая очередную тварь.
- Вот тебе, получай, и ты огреби. Никому не позволю трогать мою прелесссть. Всех забаню! Всех! девочки! Никто не пройдет,- крик – Да здравствует Бобра Коромаль! - взорвал темноту.
Увлёкшись лишенцами, Модер, совершенно случайно, забанил одного ручного и несколько благородных, камрадов. Дикие вопли разрезали полумрак квартир в разных городах мира:
- Нас-то, за что? – воскликнули пьяные голоса, выронив из рук кружки с пивом и утирая выступающие слёзы.
Но лишенцев было много, больше, чем ожидал Хранитель, они подобно муравьям лезли со всех щелей, хихикая и нагло скалясь в лицо модеру, не забывая испражняться.
Старческая рука с пергаментной кожей потянулась к костылю, стоящему возле системного блока. Модер уже не кричал, а скорее выл, потрясая костылем над монитором, без остановки лупя кулаком по красной кнопке. Но ничего не помогало, как будто со всего Интернета, лишенцы собрались, именно на его ресурсе и швыряли свои фекалии ему в душу. Бог с ужасом осознал, что справиться с вторжением, не в его силах и помощи ждать не откуда. Он был одинок, уже много веков....
Умничка моя, ласковая умничка.
Как я без тебя жил бы на земле?
Умничка моя, ласковая умничка.
Солнышко весны в хмуром феврале. ...
Умничка
Свой в доску
Аватара
Репутация: 0
С нами: 11 лет 1 месяц

Сообщение #35 Gultai » 11.01.2009, 01:41

Американское руководство по поведению на русской вечеринке

Перевод с английского. Оригинал здесь http://konstantin2005.blogspot.com

Думаю, способности русских в отношении водки не объясняются их какой-нибудь особенной биологией. Это связано с их традициями. Многие русские считают, что иностранцы не умеют пить — они пьют и не закусывают. Они смешивают коктейли. Водку они пьют не залпом, а потягивают по чуть-чуть. Возможно, что это связано с дороговизной алкоголя и с врожденной жадностью иностранцев. Русские же, наоборот, пьют столько, сколько в них может влезть — при этом остаются в живых. Вот основные принципы питья водки для непосвященных:

За час до вечеринки (варианты)

1. Съешьте пару варенных картофелин

2. Выпейте одно или два сырых яйца

3. Выпейте одну или две столовые ложки растительного масла

Это гарантирует вам, что вы будете трезвым, даже если выпьете бутылку водки. Это не шутка. Сырые яйца — это самый действенный способ.

Во время вечеринки
1. Если вы начали пить водку — пейте только водку . Никаких пива или вина. Никаких соков. И особенно: никакой газированной воды.

2. Водку не "цедим", а выпиваем одним "залпом".

3. Сразу после "залпа" закусите. Очень важно нейтрализовать алкоголь. Это лучше всего сделать , если еда соленая или кислая. Это могут быть соленые помидоры, огурцы, квашенная капуста, икра на хлебе с маслом, селедка — можно с вареной холодной картошкой и луком или с вареной свеклой и майонезом, шпроты или сардины . Если этого нет — можно закусить традиционным русским салатом, они называют его "Оливье" (это смешивается вся еда, что есть в доме, добавляются вареные яйца и все заливается толстым слоем майонеза). Украинцы любят закусывать копченым салом с чесноком, но эта закуска — для профессионалов.

4. Обязательны только первые три рюмки водки. Этим вы покажете людям, что вы общительный и дружелюбный человек. Следующие одну-две рюмки вы можете пропустить. Для этого нужно просто сказать : «Ya propuskayu». Это не значит, что вам больше не придется пить. Это означает, что вам, как "слабому" иностранцу дают возможность набраться новых сил для вечеринки.

В России принято выпивать всем одновременно — перед этим произносится какой-нибудь тост. Выпивают все за одним столом, на котором стоят рюмки с водкой и закуска (zakuskis). Человек , который говорит тост, обычно сам и наливает водку всем в рюмки. Взять бутылку в руки самому, налить из нее себе в рюмку и выпить самостоятельно — это очень большая бестактность. Если вы сами хотите сказать тост — в магазинах продаются специальные книги — там очень много вариантов на все случаи жизни.

5. Закуски (zakuskis) едят в течение только первого часа на вечеринке (за это время вы выпьете приблизительно 200 г водки — 4 рюмки). После этого вам подадут горячее (goryacheye) — и вы должны его съесть, даже если уже не хотите есть. Только так вы можете не опьянеть .

6. Активно участвуйте в интеллектуальных беседах за столом — это поддержит вашу голову в рабочем состоянии. Вы будете не совсем трезвым, но вовсе не пьяным.

7. В конце вечеринки вам подадут чай и торт. Не пропускайте эту еду. Таким способом вы показываете хозяевам , что вы вполне трезвый и оценили их гостеприимство безо всяких страшных последствий.

Итак, в течение четырех-пяти часов вы выпили целую бутылку водки (500 г) — и вы не только живы, вы почти трезвы.

После вечеринки. Оставьте с вечера маленькую бутылку пива в холодильнике . Встаньте примерно в пять утра и выпейте ее, потом ложитесь "досыпать". Это спасет вас от утреннего похмелья.

2. Если это не помогло , хотя обычно этого достаточно, выпейте стаканчик воды с солью, русские пьют рассол от законсервированных соленых овощей .

Некоторые русские советуют выпить утром маленькую рюмку водки для снятия похмелья — не делайте этого: это подходит только алкоголикам .

Так что пейте водку — и оставайтесь трезвыми, как это делают русские!
Gultai
Гот
Аватара
Откуда: Лагойск
Репутация: 49
С нами: 12 лет 2 месяца

Re: Прикольные истории

Сообщение #36 Lionka666 » 20.01.2009, 23:09

Из разряда вредных советов :-)

(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом
указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик,
подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....

После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное...
Lionka666 F
Аццкая сотона
Аватара
Возраст: 30
Откуда: Неизведанная система
Репутация: 43
С нами: 11 лет 8 месяцев

Re: Прикольные истории

Сообщение #37 Оксана » 24.01.2009, 23:19

Нос
Почти по Гоголю, но лишь почти.
Мороз в ту зиму был хорош, дабы не сказать более крепкое словцо. Времена генсековские, т.е. бардак полный. Вот и на пилораме, где происходили описываемые события дела были не лучше. Не смотря на план пятилетки, у работников в плане было бухнуть по случаю таких морозов. Ликероводочные планы превыше, чем генеральные планы пятилетки, в связи с чем, последние накрылись медным тазом – поломали по пьянее, что то в пилораме. Делать нечего, надо ждать дядю Васю, местного слесаря. На улице -35, но делать нечего, влез он под раму, а она возьми и зажужжи. Вот именно, нота ЛЯ прозвучала у всех на устах, и особенно у дяди Васи, чей нос, вернее его кончик плюхнулся прямо на опилки.
Дядя Вася долго не думал, схватил свое родное, к нужному месту прижал и ломанулся в санчасть. А до нее, не много, не мало, а полтора километра пилить. Но делать нечего, нос все же. Пока шел по морозцу, нос этим самым морозцем и прихватило у него, фиг оторвешь. Попробовали отодрать – больно. Что же делать? И на пьяную голову пришло только одно – опилки смыть нафиг, Васю замуж не выдавать, а нижний нос в полном порядке, так чего еще надо. А то, что шрам будет, так шрамы украшают мужчин. Короче, забинтовали ему морду, и наказали на следующий день явиться на перевязку. С этим фельдшер пошел к себе спирт глушить, а мужики к себе полировать выздоровление, так и забылись в пьяных снах.
На перевязку Вася не пришел. А какого надо? Заживет как на собаке, а то, что чешется все время, так то хорошо, заживляет, умудрено произнесли мужики. Правильный нос, пьянку за неделю чует.
Но как то пришлось ему мимо этой самой санчасти проходить по своим делам. Думает, зайду, раз тут оказался, на халявный спирт. Пристал к фельдшеру, мол, наливай, не жлобись. А фигли тебе, разматывай повязку.
- Твою ж душу, бога мать! – только и произнес фельдшер, глядя на рыло дяди Васи.
Тот как нос себе прилепил, так и забинтовали его. Фельдшер тоже человек, и пьет не меньше остальных. Стоит дядя Вася, а дырки носа в потолок нюхают. Как у тюленя.
Думаете, что-то сделали? Ничего не сделали. Живет дядя Вася и сейчас, вот только во время дождя плохо – дышать через рот надо, а носом фонтаны выпускать, как чудорыбакит. Но ребятне местной нравится…
Все в моих руках, а то, что не в моих руках, то у моих ног.
Оксана
Mojito Queen
Аватара
Откуда: г.Минск
Репутация: 0
С нами: 11 лет 3 месяца

Re: Прикольные истории

Сообщение #38 Bill Humble » 25.01.2009, 01:56

Натуралистичные у Вас какие-то истории. Сразу видно, медик.
Bill Humble
Все лгут
Аватара
Возраст: 42
Откуда: южная окраина
Репутация: 114
С нами: 12 лет 2 месяца

Re: Прикольные истории

Сообщение #39 MeLkiy » 25.01.2009, 02:40

Lionka666 писал(а):(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)
или для некоторых женщин! :o
Изображение
Интуиция-это способность головы чувствовать жопой...
MeLkiy
Всемогущий
Аватара
Возраст: 29
Откуда: ессно Логойск
Репутация: 2
С нами: 11 лет 7 месяцев

Re: Прикольные истории

Сообщение #40 Lionka666 » 25.01.2009, 19:57

Исключение Мелкий, который (да-да!) отлично печет пироги и всякие печеньки. Но для большинства мужчин вполне подходящий рецептик.
Lionka666 F
Аццкая сотона
Аватара
Возраст: 30
Откуда: Неизведанная система
Репутация: 43
С нами: 11 лет 8 месяцев

Пред.След.

Вернуться в Юмор

Кто сейчас на сайте (по активности за 5 минут)

Сейчас этот форум просматривают: 1 гость

cron