Интересные истории

Список форумов Развлечения Юмор

Описание: Посмеемся?
Модератор: Gultai

Сообщение #1 Tima » 22.12.2006, 23:47

Святочно-хомячная история.

Я иногда подрабатываю экскурсиями по Нью-Йорку. А около Уолл-Стрит, как
известно, стоит бронзовый бык - символ экономического возрождения
Америки и финансовой удачи ее народа. Вот благодаря этому быку мы с
одной группой разговорились о памятниках разным животным. Вспомнили коня
Макендонского, собаку Павлова, еще кого-то. И тут один дядечка говорит:
- А у нас в Рыбинске есть памятник хомяку.
На самом деле я не помню, какой город он назвал, может, и не Рыбинск, а
Козельск или Серпухов, не суть важно. Все, конечно, удивились, как так -
памятник хомяку? И дядечка рассказал эту поразительную историю.

Один парень из этого Рыбинска-Козельска, Андрей, обосновался в Москве.
Кончил Физтех, женился, дочку родил. Когда грянула перестройка, без
раздумий плюнул на диссертацию, организовал кооператив, за ним другой,
взял в аренду бензоколонку, выкупил ее, еще одну прикупил. Потекли
денежки, купил квартиру на Смоленке, жене - кучу побрякушек с
брильянтами, она брильянты любила, себе - щенка мастифа, дочке тоже
зверушку купил - хомяка. Хомяк оказался здоровый, с хорошую крысу, но
дурак дураком. Только и умел, что спать, жрать и что ни попадя в рот
тащить. Как-то попалась ему бельевая веревка, так все трое чуть со смеху
не померли, глядя, как он ее за щеки запихивает. Потом померили - целый
метр затолкал.

Жили они так, поживали. А тем временем в Москве начался передел
собственности. Кооператоров выжили. Пришли чисто конкретые пацаны, стали
рядиться, кто из них чище и конкретней. Кучу народу положили. А посреди
этих разборок - Андрей со своей бензоколонкой, ни разу не чистый и не
конкретный, живет-поживает и главное, сволочь такая, добра наживает. Ему
раз намекнули по-хорошему, другой - не понимает. Налоговую наслали,
сделали пару обысков в офисе - без толку, все чисто, не придерешься.
Что ж, решили по-другому.

Сидели Андрей с женой вечером, телевизор смотрели, дочка с мастифом
играла, хомяк по столу гулял. Вдруг звонок, ордер - вваливаются десять
туш в камуфляже, в масках, с автоматами. Прошлись по-хозяйски по
комнатам, вывалили вещи из шкафов на пол, деньги и драгоценности - на
стол. Щенок кинулся защищать хозяев - его сразу пристрелили. Конкретные
ребята. Могли бы и с людьми так же, но обошлось. Дали подписать
дарственные - на фирму, на квартиру и на все имущество. Главный Андрею
говорит:
- Ты ж у нас вроде из Рыбинска? Вот и вали в свой Рыбинск и не
отсвечивай. Появишься в Москве или позвонишь кому - все, покойник.

Выставили их из квартиры в чем были. Обуться, правда, позволили. Доча,
глупышка, к хомяку кинулась, главный махнул рукой: ладно, мол, пусть
забирает.

Декабрь уже был. Правда, теплый. Луна. Снежок падает. Андрей в
спортивном костюме, жена в джинсах и свитере, дочка в кофточке и
колготках. В карманах - пачка сигарет, на два доллара мелочи и хомяк
этот. Ладно, добрались электричками до Рыбинска, а там что? Родители
померли давно. Друзья, кто не спился, разъехались. Всей родни -
двоюродная сестра с мужем-алкоголиком. Крыша над головой есть, а под
крышей все пропито. Из запасов - только картошка, хлеб купить уже не на
что. А жена, между прочим, в положении, ей витамины нужны, и не
когда-нибудь, когда все образуется, а прямо сейчас.

Андрей сидит у сестры на кухне, пьет пустой чай. В десятый раз так и
эдак прикидывает - ни черта хорошего впереди. Смотрит на хомяка: вот
кому хорошо. Щеки набил так, что из-за спины видать, и больше ему ничего
не нужно. Погоди-погоди, дружок, а чем это ты щеки набил? Мы ж тебя с
Москвы не кормили, не до того было. Откройте-ка ротик, гражданин,
покажите, что у вас там.

В общем, пока шел обыск и хомяк сидел на столе рядом с горой
драгоценностей, он времени зря не терял. Затолкал в защечные мешки два
браслета, кулон и пару серег. Все с бриллиантами. Причем, как заправский
ювелир, выбрал самые крупные. Видимо, он их за орехи принял, а орехи,
как и бриллианты, чем крупнее, тем лучше. Как застежками щеки не порвал
- непонятно.

Тут у них жизнь совсем другая пошла. Назавтра продали самый маленький
камешек - хватило и квартирку приличную снять, и витаминов накупить, и
приодеться, и подмазать кого надо, чтоб документы восстановили. А на
остальные Андрей раскрутился по привычной схеме: киоск - еще киоск -
реставрация церкви - бензоколонка - хватит, пожалуй. Он бы, наверно, и с
нуля раскрутился, человек талантливый, но не так быстро. Лет пять ему
хомяк точно сэкономил. Спустя сколько-то то времени задумался и о мести,
но оказалось, что мстить некому: никто из его обидчиков не уцелел, кто в
тюрьме, кто в бегах, кто в могиле, в Москве уже совсем другие люди
заправляли, панымаеш, да?

Хомяк через пару лет после возвращения в Рыбинск сдох от старости,
несмотря на отборное питание и усилия лучших ветеринаров. У Андрея к
тому времени уже коттедж был в центре Рыбинска, небольшой, но с садом. В
саду он и поставил памятник хомяку, бронзовый, честь по чести. Он и
сейчас там стоит, как символ экономического чуда и возрождения
российской глубинки.
Изображение
Tima M
Гадзиллокиллер
Аватара
Откуда: Спальный район Готэма
Репутация: 17
С нами: 11 лет 4 месяца

Re: Интересные истории

Сообщение #2 Gultai » 30.09.2012, 19:06

Изображение
Gultai
Гот
Аватара
Откуда: Лагойск
Репутация: 49
С нами: 11 лет 4 месяца

Re: Интересные истории

Сообщение #3 Gultai » 30.09.2012, 19:32

История про мыло.

Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей.

Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.
_______
Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С. Берман.
_______
Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.
_______
Уважаемая горничная, надеюсь, что вы — моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С. Берман.
_____
Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.
________
Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три — в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.
С. Берман.
_______
Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 1108 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.
______
Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С. Берман.
_______
Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.
_______
Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С. Берман
_______
Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.
_______
Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:
— на полочке под шкафчиком — восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;
— на коробке с бумажными салфетками — одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;
— на бельевой корзине — один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двух столбиках по четыре;
— в шкафчике — четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;
— в душевой кабине — шесть кусочков мыла
— на северо-восточном углу ванны — одно мыло Cashmere
— на северо-западном углу ванны — шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.

Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
С. Берман.
Gultai
Гот
Аватара
Откуда: Лагойск
Репутация: 49
С нами: 11 лет 4 месяца

Re: Интересные истории

Сообщение #4 Падонак » 30.09.2012, 20:15

Целая мыльная опера получилась )
Падонак M
Жэстачайшы
Аватара
Возраст: 49
Откуда: Сілічы
Репутация: 216
С нами: 11 лет 4 месяца

Re: Интересные истории

Сообщение #5 neila » 30.09.2012, 23:24

Развели на мыло. :D
Ноги, крылья… Главное — хвост!
neila
Внезапно!
Аватара
Откуда: Светлый город
Репутация: 214
С нами: 8 лет 1 месяц

Re: Интересные истории

Сообщение #6 Franky » 01.10.2012, 19:10

А я почитал бы подобную переписку в гостинице нашей глубинки :smoke:
Изображение
Скрытый текст
Изображение
Franky M
Главный СХватчик
Главный СХватчик
Аватара
Возраст: 29
Репутация: 50
С нами: 11 лет 4 месяца

Re: Интересные истории

Сообщение #7 neila » 06.01.2013, 11:08

Скрытый текст
Эта история выдуманная, все совпадения случайны. Хотя...

Есть болезни, СПИД по сравнению с которыми, покажется насморком...

Врач, отработавший по меньшей мере три года знает, что найти хотя бы одного больного, у кого полностью совпала клиническая картина с учебником фактически не реально. Всегда приходится хоть чуть чуть поломать голову, человек ведь, не может иметь одну болячку, просто он не дообследован. Совместное действие повреждающих факторов не только отягощает картину, но и усложняет постановку диагноза того заболевания, которое может привести к летальному исходу...

Но есть болезни, которые вообще не укладываются ни в какие разумные рамки и в учебниках вы их не найдете...

Меня зовут ВэВэ, работаю реаниматологом в одной из районных больниц Дальнего предальнего Востока. Собственно ничем моя жизнь не отличается от других рядовых врачей. Самая большая проблема и распространённая в нашей среде- острая нехватка денег и мы эти денюги пытаемся заработать где ни попадя, кто то идет в частные клиники, кто то держит магазин, кто то ничего не делает, ему хватает.

Я же, когда наступает отпуск, уезжаю куда нибудь в тьму таракань. Устраиваюсь в больничку по специальности и спустя месяц возвращаюсь с подарками для своих близких (детям мороженное, жене трип…розы).

Наступил март месяц. Я заранее договорился с главврачом о командировке, билетах… За неделю до отъезда ко мне подошёл мой хирургический друг Миша, виртуоз меча и зажима. Нормальный парень, со здоровой ещё печенью, компанейский. Напросился со мной поехать. Как раз в этом месяце нужен был хирург, ну а чё здорово, веселее будет, конечно я взял его с собой.

На тот момент добраться до поселка можно было только на самолете и то в хорошую погоду, а это далеко не всегда…

Но нам повезло, АН2 натужно оторвался помахав крылом городу герою Благовещенску. Лететь до этого богом забытого поселка шесть часов с дозаправкой. Вот что интересно, пять часов летишь в иллюминатор обозреваешь равнинную местность с небольшими сопками. А в последний час вдруг резко из под земли вырастают горы, эдакий затерянный мир. А вид действительно открывается восхитительный: заснеженные горы, вершины которых, укутаны облаками. Внизу синей полосой прорезает хребет бурная река. У подножия скал стоят вековые вечнозелёные великаны-сосны. Везде тайга со своими законами, где выживает сильнейший.

Кукурузник кругом облетев сопку садится на местный буквально врезанный в горную породу аэродром. Уже касаясь шасси, резким порывом ветра самолёт подкинуло, меня тряхнуло так, что клацнули зубы. Пилоту пришлось идти на повторную посадку…

Командировка в этих местах для меня не первая, всё радует, всё знакомо. Миша же крутил головой и пытался понять, какого хрена его понесло в эти богом забытые края.

-Вот Мишка, хочу тебе признаться, заказали тебя мои коллеги, достал ты всех своими бесконечными операциями, отдам чукчам на съедение оленям)))

-Ну чё ты мелешь,- пробубнил он, с юмором у него иногда туго.

Но встретили нас замечательно. В этой больничке работает мой закадычный друг акушер гинеколог Василий. Классный специалист, женщины его обожают. Худощавый, темноволосый со смуглой кожей повергал осматриваемых дам в состояние блаженства.

Устроились в больничной общаге. Не люкс конечно, но жить можно, да и кормят замечательно, практически «по домашнему».

Две недели пролетело как один миг. Все успели: и дважды кесарили будущих мамаш, оперировали непроходимость у древнего старика, пара аппендицитов ну и все такое по мелочи…

Не скрою, водька- банька, да рыбалка, как говорится полный джельтельментский набор. Весело проводили время))

Третью неделю мы изнывали от безделья, кого надо зарезать- прооперировали, кого можно было пролечить – вылечили. Водка уже не лезла, все темы переговорены, скукота и хотелось домой.

Вначале четвёртой недели ночью меня выдергивает из кровати Михаил:

-Володь, глянь какое чудо привезли, походу надо в операционную, иначе клиент дуба врежет!!!

Я подорвался, на автомате напялил робу, брызнул на лицо водой и двинул в приёмное отделение…

Клиент на каталке, рядом хнычут родственники. Раздвинул толпу и ахнул. Мужичку на вид лет эдак под сорок. Уже в глубокой гипоксической коме.

Вид у него прямо скажем устрашающий. Весь в крови, грязи, кожа серозелёного цвета. Левая нижняя конечность по колено фактически оторвана, судя по краям раны ногу просто жевали. На голове скальпированная рана, зияет дыра в черепе, в которой видна пульсация головного мозга. Кожа висит лохмотьями, скальп снят сзади наперед, так что глазные яблоки открыты. Зрачки обоих глаз приняли странное для такого состояния- сузились с боков, приняли вид кошачьих глаз. На черепе чётко видны следы зубов. Похоже кто то очень большой пытался вскрыть череп в поисках деликатеса…

Кровь уже не течёт. Давления нет. Пульс на руках- ногах не прощупывается. Но странное дело, пульсация сонной артерии отчётливая, не, конечно так бывает- централизация кровообращения. Но потерять столько крови, такие ужасные раны и жив! Что- то невероятное…

На травмированной конечности наложен кровоостанавливающий жгут…

Все впали в легкий ступор.

-Быстро в операционную!- скомандовал я.

Благо в этот день дежурила моя анестезистка Оля, иногда они подрабатывают в хирургическом отделении, что ж деньги то нужны.

-Два подключка, готовь всё для интубации!!!

Та побежала выполнять всё для спасения жизни пострадавшего.

У меня выдалась пара минут на анамнез у родственников. Зарёванная жена поведала мне странную историю, о которой я не стал упоминать в истории болезни, ибо меня сочтут сумашедшим.

-Что с ним? Что случилось??

-Медведь его загрыз!!!

-Да откуда медведь то, чай не лето на дворе???

-Да не знаю я!!!-ещё пуще заревела женщина.- В последнее время все животные на него кидаются, странным он стал!!!

-В смысле странным?

Полгода назад, летом они ездили в Амазонские джунгли. Вот же нашли куда рвануть, в местных хомячков пострелять теперь не охота, им подавай экзотику, что ж нам богатых не понять. В самом разгаре отдыха её мужа укусила бешеная собака, псину потом пристрелили, местные почему то сожгли несчастное животное.

Через пару дней его стало лихорадить, не дождавшись конца отдыха, свернули манатки и скоренько прилетели в Россию. Не захотели у местных аборигенов лечиться, может и зря, ихние шаманы по любому знали средство от местной напасти. Легли в инфекционное отделение. Понять точно, источник инфекции так и не смогли, болезнь похоже сама отступила или подействовали антибактериальные препараты…

Тут появилась моя анестезистка:

-Вэвэ всё готово, пойдем лечить, периферический катетер поставить не удалось, вен нет!

Пациент уже на столе, сразу решил перевести его на управляемую вентиляцию. Анестетики вводить необходимости не было. Фактически полная атония мышц. Запихал трубу в трахею, подключил к респиратору.

Воткнул два центральных катетера в крупные подключичные вены. В две реки полились растворы…

- Группу крови определили?

-Да.

-Быстро размораживайте четыре пакета плазмы и три- крови!!!

Так же в вены потекли кровоостанавливающие и противоишемические препараты, анестетики.

-Что давление?

-Нету.

-Разводи адреналин на физрастворе, будем капать!!!

-Хорошо… Адреналин пошел.

-Что давление?

-Есть! Восемьдесят на шестьдесят!!! Пульс сто сорок!

-Крахмал быстро в вену (раствор для венных инфузий)!!!

-Крахмал пошел!

До операции выдалось ещё пять минут переговорить с родственниками.

- Расскажите, что было дальше?

…Потом вроде всё нормально было. В дальнейшем его стали мучить кошмары, головные боли, стал нервным раздражительным. Обследовались везде где только можно. Ничего не находили…

Но последний месяц появилась новая напасть. Он стал лунатить. Да доктор, просто уходил куда то на улицу и под утро возвращался назад. Вначале нам удавалась контролировать это состояние, ну вы понимаете- мокрые половики. Следили за ним, ловили его уже за домом. И кстати, тогда то они и заметили, что у него сузились зрачки. Хотели его отвести к окулисту, но куда там, послал нас по материнской линии, да и ехать надо (местного офтальмолога нет в посёлке).

Пару раз ему удавалось в таком состоянии улизнуть, куда он уходил, одному богу известно, но под утро возвращался. Причём уходил полностью одетый, соображал ведь что холодно! На утро ничего не помнил…

Собаки и кошки стали к нему не терпимыми, чаще всего сторонились, а пару раз кидались, им пришлось даже свою псину на цепь привязать. Рычала так, что шерсть на загривке вставала дыбом.

В эту ночь, они опять прошляпили его. Искали искали, нашли уже на окраине села, весь в крови, грязный, растерзанный, без ноги. Вокруг всё вытоптано следами медведя в перемешку с кровью. Видать спугнул его кто то. Думали, что помёр, ан нет, ещё дышал, вызвали скорую, привезли к нам…

-Док, хирурги готовы!

Миша помылся, ассистентом ему вызвался гинеколог Василий. Хотя собственно и выбора у них особого не было…

Михаил:

-Ну чё, жив ещё?

-Ну а куды ж он денется, давление уже восемьдесят и сорок. Давайте делайте своё чёрное дело, клиент готов к спасению!

-Ну тады поехали!- взяв скальпель, пробурчал Михаил.

Начали с обработки культи ноги. Наложили зажимы на крупные сосуды. Круговыми разрезами на уровне чуть выше колена, хирург привычным отточенным движением произвел аккуратные разрезы на коже, углубляясь в подкожную жировую клетчатку рассек фасции и мышцы. Необходимости в остановке и ушивании меньших сосудов не было, они спазмированы, кровотечения фактически не было. Перевязали крупные бедренные вены и артерию, срезали лишнее. Тоже и с бедренным нервом, Миша резким движением руки отсек ненужное. Спилили остаток кости.

Обглоданный остаток конечности упал в таз. Миша:

-Вот Вася, это тебе, ты же охотник, на эту наживку классно клюют медведи, аж из берлоги выпригивают!- хохотнул юморист.

-Нет уж спасибо, я уж как нибудь по старинке, пусть лучше Татьяна мяса своим пожарит.

Таню, молодую санитарку замутило, видно было как она побелела.

-Да чё ты, не волнуйся мы же шутим, хотя не пропадать же добру, сколько холодца на праздники можешь наделать,- поддержал санитарку Василий.

Девушка побежала в туалет, вызывать ихтиандра…

-Мда, нервные нынче дамы пошли, походу помощи от младшего медперсонала не будет,- пробурчал я.

-Да ладно вам, дайте ей время, она целый год горшки в садике таскала и ничего,- поддержала коллегу операционная сестра Вера.

-Ну да да, пускай поработает, мож действительно по обвыкнется, мне то чё, я через неделю свалю…

Послойно ушили мышцы, кожу и перешли к головному концу.

Голова была в ужасном состоянии. Скальп висел на носу, необходимости в отсепаровывании кожи не было. С боков черепа отчетливо видны были следы зубов животного. Похоже он выгрызал участок в левой височной области, ибо именно там виднелся дефект черепа, отломки кости упирались в вещество головного мозга. У краёв раны виднелся мозговой детрит (кусочки вещества мозга).

-Походу мишка пытался высосать вкусняшку через дырку, как будто это была банка сгущёнки,- с хохмил я.

-Видимо ты пробовал,- съязвила операционная сестра Вера.

-Ну да, свинячий моск весьма не плох на вкус, а чем хуже человечина?

Мы ошарашенные смотрели на раны, в головах представлялись ужасающяя картина происходившего с бедолагой.

-Таня, ты хоть побрей чуток, чтоб нам удобнее было работать!- скомандовал Михаил.

Санитарка представив как она бреет эти лохмотья, пулей вылетела из операционной, вызывать очередного ихтиандра.

Нам же ничего не оставалось, как продолжать оперировать больного, пока ещё теплилась в его жилах жизнь.

-Что давление?

-Девяносто и шестьдесят, пульс сто тридцать два, сатурация на приемлемом уровне!

-Продолжим!- скомандовал себе Михаил.

Кусачками он скусывал края раны, расширяя операционный доступ. Аккуратно шпателем вычерпал из под черепной коробки вокруг раны гематому. Рассёк твердую мозговую оболочку, так, что было лучше виден пораженный головной мозг. На удивление мозг отчетливо пульсировал, даже как мне показалось не в такт биению сердца.

Михаил стал вычерпывать разможженные и мертвые участки вещества головного мозга. Углубившись буквально на полсантиметра, остановился.

- Эт чё за херня???

Василий:

- Чё там? Ох бля, вот же гадство, впервые такое вижу!!!

-Володь смотри, такого ты ещё не видел!!!

Меня распирало любопытство. Глянул и ох…ел, там в глубине находилась опухоль, нечто вроде кисты, размерами примерно сантиметр на полтора, серозелёного цвета. Но самое подозрительное, это то, что эта гадость шевелилась, пульсировала!

-Блин, червь какой то, по любому глисту где то подхватил!!!

-Да ну нах, я видел такие кисты, они по другому выглядят, да и смотри от этой херни отходят отростки! Ооо да они подходят к твёрдой мозговой оболочке. Блин что делать то будем???

-Да чё делать, ложи всё на место и отправляем в область!- высказал самое трезвое решение гинеколог.

-Пойду пожалуй проконсультируюсь с областными нейрохирургами.

Пока Михаила не было, пришла синезеленая санитарка Таня, мужественная женщина, не сбежала. Пока есть время стала стирать капли крови с пола, стен.

-Может у кого есть нормальная камера на телефоне, снимите эту гадость пока не убрали?- спросил я у оставшихся.

-Здравая мысль, будет что вспомнить,- одобрил Василий.

-У меня есть хороший смартфон, муж подарил на восьмое марта, улыбнулась через маску зелёная Таня.

-Ну щёлкай!- Василий открыл салфетку, под которой пульсировал организм.

На Танюшку хватило сделать пару кадров, побежала радовать толчок своим желудочным соком.

Заходит задумчивый Миша.

-Ну чё Мишка, отправляем недоеденного в область?

-Не, сказали самому удалять, сказали, что это эхинококк, убрать его не представляет трудностей, вот же мудаки!- в сердцах выругался Михаил.

-Так то похоже, здесь так же собака виновата, но блин откуда тяжи, да и цвет этой кисты странный?

Мысленно мы тоже поддержали особенности развития областных нейрохирургов. Но делать не чего, надо, значит надо.

-Мойся Мишка, доделывай свою работу!

В это время опорожнённая санитарка, что-то тыкала в своём смартфоне. Есть же такие дуры, работы валом, а она в одноклассниках чатится, где её такую нашли? Но с другой стороны, кто ж пойдет на такую работу, где постоянно в дерьме, крови и при этом получая копейки. Эта лучше чем ничего. Поразительно, после столь долгого общения с унитазом, она возвращается и умудряется общаться с одноклассниками. Ценный кадр вырастет, если ранее не сбежит.

Шел третий час операции, доктор опять припал к станку. Видно волнуется, решил действовать осторожно, вскрыть капсулу кисты ни в коем случае нельзя, если паразит попадет в вещество мозга, всё, заражение распространится дальше!

Аккуратно, буквально по миллиметрам выделяет эту бомбу. Пот застилает глаза хирурга, сейчас уже не до шуток, нависло тягостное молчание, прерываемое, шумом респиратора и командами доктора.

Капсула с боков выделена, вокруг образовались четыре симметричных тяжа, уходящих к поверхности мозга, соединяющихся с твердой мозговой оболочкой (оболочка расположенная сразу под костью черепа).

-Зажим!- Михаил пережал тяж у основания капсулы.

-Ещё зажим!- второй наложен рядом с первым.

-Скальпель!- пересёк жгут между зажимами.

Паразит стал активничать, буквально биться сквозь стенки.

-Ага, гадёнышь загоношился, хреново тебе падлюка, Мишка давай шустрей, иначе выпрыгнет из гнезда!!!- воскликнул Василий.

На мониторе тахикардия, сердце у больного стало биться с ускорением, уже достигая ста сорока шести ударов в минуту. Давление зашкалило за двести.

-Миха давай шустрей, иначе мы получим фибрилляцию, эта дрянь походу соединена с центром сердечносудистой системы, видимо есть ещё тяж в продолговатый мозг!- поторопил хирурга я.

-Зажим, зажим, скальпель, зажим, зажим, скальпель, зажим зажим, скальпель!- удалось пересечь оставшиеся три радиальных тяжа, глиста во всю пыталась вырваться из капсулы, уже буквально видны части страшного организма через истончившиеся стенки кисты.

Сердце больного трепыхалось, давление шкалило, не помогали ни анестетики, ни антиаритмические препараты. Ситуация выходила из под моего контроля. То мы с пола поднимали давление, то теперь не хватает шкалы манометра, что бы замерить истинное артериальное давление. В ход пошли ганглиоблокаторы (препараты расслабляющие мускулатуру сосудов), би блокеры (препараты устраняющие действие адреналина на сердце), чудовищные дозы наркотиков.

Ситуацию еле еле стабилизировал, давление стало держаться на цифрах двести и ста десять мм рт ст, пульс сто шестдесят ударов в минуту!!!

-Миха, давай быстрее удаляй эту гадость, скоро будет фибрилляция!

Под таким давлением засочилась кровь из зо всех ран, сосуды буквально стали лопаться. Повязка на ноге набрякла от крови. А тут ещё Михаил задел зажим наложенный на один из жгутов, оторвался. Кровь как из брансбойта рванула в сторону операционной сестры, обдав её горячей струёй.

-Тваю мать, ещё зажим!!!- нервно крикнул хирург.

Но, остаток жгута остался в веществе мозга, рана быстро наполнилась кровью и возможности пережать повторно не было.

Из черепа буквально истекал фонтан крови.

-Вася, не тормози, суши рану я ни хера не вижу!!!

-Давай я попробую, тут мне сподручнее будет!

Фактически в слепую, Василий быстро соорентировался, нашел конец жгута соединяющегося с твердой мозговой оболочкой и буквально раздирая кору головного мозга, сумел наложить зажим.

С докторов пот стекал ручьём и капала прямиком в рану. Санитарка Таня стояла в ступоре, бледная, онемев от происходящего.

-Таня твою мать, давай шевелись, чё встала как вкопанная, вытри пот с докторов!!!- крикнул ей я.-Да шустрей смывай кровь с пола, а то натопчут!!!

Операционная выглядела ужасающе и больше напоминала скотобойню…

Остался последний жгут, уходящий глубоко в вещество мозга.

На мониторе давление сто шестьдесят на сто мм рт ст, пульс зашкаливал за сто пятьдесят ударов в минуту. Исчерпаны все медикаментозные возможности успокоить нервную систему. Устранить тахикардию казалось можно, только удалив эту дрянь.

-Зажим!- Михаил наложил зажим на жгут.

Пульс резко со ста пятидесяти шести рухнул на сорок два в минуту!

-Какого хера вы де…!!!- не успел воскликнуть я, как Михаил чикнул скальпелем последнюю связь паразита с организмом хозяина. Монитор взорвался воем и показывал фибрилляцию сердца, пульса на сонных артериях нет, всё- смерть!!!

- Ёпт, адреналин куб в вену, готовим дефибриллятор!!!- скомандовал я.

Василий начал непрямой массаж сердца, грудная клетка с уханьем проваливалась под его мощными толчками.

Притащили дефибриллятор, подключили. Я:

-Все от стола!!!- подготовил заряд в двести джоулей.- Разряд!!!

Тух… Под электродами пролетела искра, больного выгнуло дугой. На мониторе мелковолновая фибрилляция.

-В вену сто миллиграммов лидокаина и два куба адреналина!!!

-Лидокаин и адренали пошел!!!

Набрал разряд в триста шестьдесят джоулей…

В это время хирург извлёк кисту и беснующимся паразитом, бросил в лоток, приказал санитарке отнести его в раковину предоперационной.

Полуобморочная санитарка Таня, с трясущимися руками, побрела в предбанник.

-Все от стола!!! Разряд!- больного очередной раз выгнуло дугой.

Электрокардиограф выдал единичное сокращение, за которым пошла прямая линия.

-Быстро два куба адреналина!!!- я взялся сам делать непрямой массаж.

Вдруг все услышали грохот падающего тела и разбитых бутылок. В предоперационной рухноло тело санитарки.

-Грёбаная Таня!!! Все от стола! Разряд!!!- я произвел очередной разряд, силой в триста шестьдесят джоулей.

Запахло палёной кожей. Все с надеждой взглянули на монитор, но на нём упрямо чертилась смертельная прямая линия…

-Ещё два куба адренилина и куб атропина!!!

Плечи уже заныли от почти двадцати минутного беспрерывного давления на грудную клетку. Я выстрелил в очередной раз, но всё было тщетно, сердечная мышца выказывала свою ареактивность к электрическим стимулам.

-Володь, Володь хватит, всё он умер!

Тридцать минут пролетели незаметно. К сожалению, я понял, что выйдя из операционной, мне придётся передать родственникам неутешительные новости. Что ж, мы сделали всё, что могли…

-Чё за хрень мы удалили, где это видано, что паразит контролирует жизненные функции человека??? Пойдём, глянем на него, там вроде наша Танюша балдеет.

Татьяна уже одыбалась, сидела на полу и с ужасом глядела в сторону мойки.

-Тттам!- трясущимся пальцем указывала на рукомойник.-Ттам нечто, оно смотрело на меня!!!

Мы с жалостью посмотрели на убогую и пошли делать вскрытие паразита. Но каково было наше удивление, когда обнаружили пустой мешочек и след бурозелёного цвета уходящий в горловину раковины.

-Мдя,- пробормотал я.- Тут явно, что то не чисто, не похоже это на эхинококк.

-А что это может быть? Инопланетянин чтоль???- задал встречный вопрос Василий.

Ответа на наши вопросы не было. Загадка так и осталась без ответа…

На этом странности не закончились. Труп, переданный в морг, вскрыть Василию (он по совместительству и паталогоанатомом оказался) запретили люди, судя по корочке из ФСБ.

Смартфон Татьяны изъяли. Эта дура оказывается выложила фото в социальную сеть. Видимо таким способом узнали об этом случае федералы. На следующий день она уволилась. Кажется она двинулась умом...

Канализацию всю разобрали на косточки.

С нас взяли расписку о неразглашении…

За три последних дня к нам четырежды обратились за помощью пострадавшие после укуса собак.

Мы поняли, что пора бы валить из этого посёлка. С Василием мы горячо попрощались. Подвыпивши он мне признался:
-Володь! Мне удалось изъять кусочек стенки кисты паразита. Ты не поверишь, но то что мы извлекли, не укладывается ни в одну форму жизни на земле!

-Вася, ты бредишь, успокойся и забудь!

-Ты не понимаешь, у этой ткани нет ни одной клеточной стенки, в том понимании, что мы привыкли видеть на курсе гистологии! Там вообще нет ни одной структуры, что можно было бы идентифицировать, ну как у нас: ядро, митохондрия...

-А чё там было?

-Да хрен его знает, какие то отростки, они постоянно сокращались, будто живые...

-Мдаааа, давай лучше ещё по одной и забудем об этом!

-Давай,- как то печально ответил друг.

На следующее утро самолет уносил наши тела подальше. В сумке у меня скулили два щенка спаниеля. Один мне, другой Мишкин, это был подарок местной медсестры.

К сожалению спустя неделю, у Михаила кто то утащил собачку.

Но самое странное, что спустя две недели я не смог дозвониться ни одному сотруднику районной больницы. В одноклассниках исчезли страницы всех моих поселковых друзей...
Отсюда:
http://doktorbel.livejournal.com/308282.html
Ноги, крылья… Главное — хвост!
neila
Внезапно!
Аватара
Откуда: Светлый город
Репутация: 214
С нами: 8 лет 1 месяц

Сообщение #8 Gultai » 03.11.2013, 04:22

Неожиданный миллионер

Изображение

Кристофер Кох, проживающий в Норвегии, в 2009 году при написании научной работы по криптографии, ради эксперимента потратил $27 на покупку 5000 монет электронных денег BitCoin. После этого он благополучно забыл про свои биткоины и вспомнил только в 2013 году, когда во всех СМИ начали активно это обсуждать. Кристофер был крайне удивлён, что по нынешнему курсу его вложенные $27 превратились в $886 000 (или больше миллиона на настоящий момент). Пятую часть "заработанных" денег Кристофер уже потратил на приобретение квартиры в престижном районе Осло, а как планирует распорядиться остальными деньгами - пока ещё не решил. Остаётся только позавидовать белой завистью столь удачному стечению обстоятельств. :)

Источник: http://gizmodo.com/man-forgets-about-buying-27-of-bitcoin-is-now-worth-a-1454150399
Gultai
Гот
Аватара
Откуда: Лагойск
Репутация: 49
С нами: 11 лет 4 месяца

Сообщение #9 Bill Humble » 03.11.2013, 20:26

На онлайнере порадовал комент "поднимите руки, у кого не подступила к горлу жаба".
Bill Humble
Все лгут
Аватара
Возраст: 42
Откуда: южная окраина
Репутация: 114
С нами: 11 лет 4 месяца

Сообщение #10 Димон » 09.04.2015, 00:04

Парсюк не надта быу ахвочы
Глядзецца праудзе у вочы...
Димон
Насяльника
Аватара
Возраст: 32
Откуда: Кунилинград
Репутация: 8
С нами: 8 лет 10 месяцев

Сообщение #11 Димон » 01.05.2015, 01:33

phpBB [media]
Парсюк не надта быу ахвочы
Глядзецца праудзе у вочы...
Димон
Насяльника
Аватара
Возраст: 32
Откуда: Кунилинград
Репутация: 8
С нами: 8 лет 10 месяцев

Сообщение #12 neila » 01.05.2015, 08:20

О! Это тот, который про Джилли пел.
Кстати. Видела в Логойске 2 таких внедорожника-Жилли.
Ноги, крылья… Главное — хвост!
neila
Внезапно!
Аватара
Откуда: Светлый город
Репутация: 214
С нами: 8 лет 1 месяц


Вернуться в Юмор

Кто сейчас на сайте (по активности за 5 минут)

Сейчас этот форум просматривают: 2 гостя