Весёлый Айболит

Список форумов Развлечения Юмор

Описание: Посмеемся?
Модератор: Gultai

Сообщение #1 Gultai » 25.01.2007, 21:49

Один весёлый киевский доктор отвечает на вопросы посетителей сайта про "Мужское здоровье". Надо сказать, очень увлекательное и жизненное чтение.:)

Пациент: как лечить дисгидроз
Доктор: Мы настолько потрясены Вашей вежливостью, что с огромным удовольствием Вам сообщаем, что именно для Вас назначение схемы лечения будет стоить 200 грн

Пациент: Моему сыну 8 лет. Ему сделали УЗИ правого яичка, его размеры 9*12*19мм. Является ли это нормой для его возраста или имеется вероятность гипоплазии? Спасибо за ответ.
Доктор: Будьте добры обратиться к детскому урологу, в нашей клинике такого специалиста нет. И обратившись к специалисту, не забудьте взять, кроме результатов УЗИ, еще и мальчика. И, кстати, а почему не сделали УЗИ левого яичка? Руки не дошли, недосуг было или электричество закончилось? С чем теперь сравнивать правое яичко? С запахом магнолий или цветом лица президента?

Пациент: Могу ли я заниматься сексом с девушкой , которой 14 лет, а мне 16 лет.
Доктор: Если очень хочется в тюрьму, то можно.

Пациент: я слышал что гормональные препараты для мужчин способствуют омужествлению видимому и внутреннему
Доктор: Ну-ну.

Пациент: Расскажите об анальном сексе
Доктор: Кому?

Пациент: Здравствуйте доктор. Мне кажется, что у меня что-то с яичками. Одно яичко кажется целым, а второе раздробленное по сторонам. Оч. беспокоюсь по этому поводу. Мне кажется, что второе яичко не активно. Заранее спасибо!
Доктор: Если так много всего кажется, пора начинать креститься. А особенное умиление у врачей клиники вызвало Ваше "казание" по поводу неактивности одного из яичек.

Пациент: Меня волнует мой размер члена 13см! и за этого у меня комплекс и у меня плохо с эрекцией.Что делать я не знаю мне кажеться что на домной девушка про себя смеётся и я её не удольтворяю!
Доктор: А почему Вас не беспокоит размер Вашего коэффициента умственного развития? И смеется она над Вами, судя по всему, не из-за размеров Вашего полового члена(который, кстати, в норме), а над Вашей вопиющей безграмотностью. Ибо говорить с Вами не о чем, а единственное занятие, которому вы готовы себя посвятить без остатка - меряние своего члена.

Пациент: У меня покраснения на головке пениса,хотелось бы узнать что это?И не болен ли я? Заранее спасибо
Доктор: Возможно любое грибково-микробно-вирусное поражение. А может Вы просто чистили буряк и потом, не помыв руки, потрогали себя за головку полового члена. Или помада осталась.

Пациент: Просто с ума схожу от волосатых женщин, т.е. когда у дамы волосатые ноги, лобок, подмышки. Стал замечать, что когда всего этого у дамы нет (сейчас повсеместно в моде всё сбривать) проболемы с эрекцией и вообще все желание пропадает. Скажите, это болезнь?
Доктор: Нет, не болезнь. Гены проснулись. Обезьяньи. От этого не умирают. И таких небритых - сколько угодно. Правда, с одним недостатком. Они еще и не моются.

Пациент: Скажите доктор что такое полип в желудке. №какой брач это лечит? И чем это опасно?
Доктор: 1.Новообразование, возможно злокачественное. 2.Обратитесь к хирургу-онкологу. 3. Смертью.

Пациент: У меня на члене лопнул кожный покров то головки к сомому члену.Это опастно???
Доктор: Очинь опастно.

Пациент: Мы занимались сексом с моим мол.чел. без презерватива. Перед этим оба сдали все анализы - все ок у обоих. Сегодня он говорит, что у него какие-то ощущения в простате, но не неприятные. Якобы идет привыкание микрофлоры друг к другу. Лично у меня никаких ощущений нет. Возможны ли ощущения, как он говорит, и с чем это связано?
Доктор: Возможно Вашему партнеру просто поговорить больше не о чем. Дайте ему книжку какую-нибудь с картинками или пусть по дому Вам поможет, что бы отвлечься от мифотворчества.

Пациент: что будет если много тоесть каждый день мочи
Доктор: Сильные кисти рук.

Пациент: Как "выглядит" лечение преждевременной эякуляции и какова стоимость этой процедуры? Спасибо.
Доктор: Выглядит хорошо, стоимость от 1000 до 2000 грн.

Пациент: Вредно ли для моего зуба то, что на нём приклеен скайс(блестяшка в виде брульянтика)
Доктор: Для зуба не вредно, а вот член оцарапать можно.

Пациент: скажите какой врач лечит бузумие?
Доктор: бузумиолог

Пациент: вредно ли мочи половой член?
Доктор: Член - нет, а вот голову докторам вредно

Пациент: Можна ли сделать самому себе масаж простаты и как?
Доктор: Можно. Изгибатесь посильнее, так чтобы Ваш указательный палец вошел в задний проход на глубину не менее 9 см, и ладонная поверхность ногтевой фаланги оказалась в проекции предстательной железы. И массируете до полного удовлетворения.

Пациент: Можно ли увеличить член без хирургии и препоратов
Доктор: Кормите его, книжки читайте, ходите с ним гулять, в кино, на выставки. Вымахает богатырь на радость Вам и военкому.

Пациент: Здравствуйте, скажите пожалуйста полезно ли сокражение мышц предстательной железы? Именно когда это делаешь специально.
Доктор: Конечно, но как Вы это делаете? Поделитесь.

Пациент: Я мечтаю погрузить свой член когда он встанет в раствор азотной кислоты! Что будет как вы думаете? Говорят большой кайф, как от опиатов....
Доктор: Мозги свои Вы, судя по всему, уже туда погрузили.

Пациент: у меня начинаются сильные боли в одласти анального прохода, когда я какаю.,и продолжаются минут десять после этого, несколько раз была кровь
Помогите как и чем можно купировать болевой синдром.
Мне 21 год. Спасибо
Доктор: Анальгином. И докупироваться до такого состояния, что приедете с ветерком , мигалками и сиреной (как президент) в ургентное хирургическое отделение на карете скорой помощи. Мы понимаем, что полечиться на дурняк все мастера, но при таких жалобах дешевле заплатить за обследование и лечение, чем в 21 год стать инвалидом.

Пациент: Доктор подскажите пожалуйста, у меня на попе ямочки, мне 18. Это нормально? Можно избавиться???
Доктор: А для чего?

Пациент: У меня друг переболел чесоткой, наверника заразил меня!! Дайте курс полного лечения,чтоб не ходить к врачу!!
Доктор: Щас!!!!

Пациент: занимаюсь ананизмом с 11 лет...мне грозят роблемы?как-то получилось 12 раз за день...
Доктор: И руки не обгорели? Все ж таки нужно делать перерывы. Книжку там посмотреть с картинками или маме помочь посуду помыть. Интеллект начинает страдать, вот уже и пишете с ошибками. А дальше-то что? Сначала волосы на ладошках вырастут, а потом и вовсе ослепнете. Если онанирование принимает навязчивые формы - переходите на мастурбацию, а потом на рукоблудие, а когда уже и это прискучит - займитесь "детским грехом". И тогда будет считаться, что Вы переживаете нормальный этап становления человеческой сексуальности.

Пациент: Здравствуйте извените можно узнать у меня появились крассные пятна между ног где то примерно на голени! рядом с яичками! они не болят но иногда чешуться что это такое? заранее спасибо!
Доктор: Если у Вас яички находятся на уровне голени, то диагноз звучит примерно так: "слоновость мошонки с птозом яичек". А красные пятна в этом случае - банальные потертости.

Пациент: Подскажите, пожалуйста, через какое время после флюорографии мужу можно думать о зачатии ребенка. Спасибо.
Доктор: Да вот как только рубашку застегнет и из кабинета выйдет, так сразу можно и думать. А добравшись домой, не только думать, но и делать.

Пациент: у меня маленькие яйца,кончаю нормально,есть варикоцеле.
Доктор: Мы так и не поняли, Вы что - хвастаетесь?

Пациент: можно лечится от хломиды без антибиотиков
Доктор: Лёхко. Но без понту.

Пациент: доктор почему у вас нету анколога:?и када он прийдёт?
Доктор: 1. Патаму шо. 2. Никада.

Пациент: Причины болезненного набухания у мужчины одной грудной железы?
Доктор: Гинекомастия. Злокачественная опухоль. Попытка добыть молоко. Травма. Ожог. Сглаз.

Пациент: Чем вреден ананизм ?
Доктор: Возможна травма.
Пациент: ищё вапрос, а какая травма может быть???
Доктор: Переломы кистей рук.

Пациент: можно ли предположить, что если у парня не встал на меня, то он гей?
Доктор: Предположить можно все, что угодно. Но только именно это предположение, вероятнее всего, окажется ложным.

Пациент: Мой друг Евгений, часто сидит и читает ваши вопросы и ответы, нормально ли это? и при этом он как то неприлично хихикает
Доктор: Мы его прекрасно понимаем. Порекомендуйте Вашему другу Евгению заходить на форум часов в 9 утра по-киевскому времени, пока мы еще не успели стереть весь бред и потоки сознания, выплеснутые на форум. А самое большое удовольствие он получит, зайдя на форум в это время в понедельник утром, когда накопились вопросы с вечера пятницы, за почти трое суток. Так что его реакция совершенно нормальна. А наша реакция - сначала хихикаем, но уже в силу привычки только над самыми выдающимися вопросами, а потом материмся, когда удаляем мусор.
Пациент:Врачам не пристало материться!
Доктор: Позвольте нам самим решать подобные вопросы. Врачебная этика и деонтология не позволяет ругаться в присутствии пациентов, коллег и младшего медперсонала. На все остальные случаи указания отсутствуют. Таким образом мы хотели сказать, что Ваша сентенция, безусловно, безупречна, но оставить Вы ее можете для своего, глубоко внутреннего, пользования.
Gultai
Гот
Аватара
Откуда: Лагойск
Репутация: 49
С нами: 12 лет 1 месяц

Сообщение #2 Gultai » 28.01.2007, 01:03

Смотрите как забавно, примерно через сутки, на nnm.ru появились эти самые [url="http://sysadmin.nnm.ru/vesjolyj_kievskij_doktor_otvechaet_na_voprosy"]ответы[/url] "Весёлого доктора", под названием - "Весёлый киевский доктор отвечает на вопросы." Я конечно могу ошибаться, но очень похоже, что это взято у нас. А там где это дело брал я, оно было под другим названием и описанием. Я как-то и раньше замечал, что тоже нечто очень похожее на наше появлялось на nnm, но подумал, что мне показалось. Интересно...:)
Gultai
Гот
Аватара
Откуда: Лагойск
Репутация: 49
С нами: 12 лет 1 месяц

Re: Весёлый Айболит

Сообщение #3 Оксана » 07.01.2008, 01:43

Самое страшное,что можно услышать во время операции

•••...это нужно сохранить для патологоанатомического исследования... •••...люди, кости складывайте вот в этот мешок, у меня дома кот голодный... •••...блин, когда будут делать вскрытие, они уcрутся от смеха... •••...прими эту жертву, о Повелитель Тьмы... •••...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака! Ну и подавись.. •••...погоди, погоди, если это селезенка, то тогда это что за фигня?.. •••...пусть полежит минут двадцать, я в туалет схожу... •••...ну хоть кто-нибудь будет отгонять мух?.. •••...ой, что это там шевелится? Быстро, дайте мне что-нибудь тяжелое... •••...если выпадет орел, значит вырезаем. Если решка - пусть эта байда еще погниет внутри... •••...блин, дайте же кто-нибудь пепельницу! Задолбало струшивать пепел в легкие... •••...о, черт, мой "Ролекс" туда упал... •••...я надеюсь, в морге еще есть свободная койка... •••...нитки закончились. У кого-нибудь есть гвозди?.. •••...ой!!! Хмм, вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?.. •••...блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу... •••...знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А прикинь, у него их две... •••...все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы... •••...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться... •••...а эта херня что здесь делает?.. •••...не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества... •••...ух ты, ни хрена себе! Hи у кого случайно нет с собой фотоаппарата?.. •••...что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры... •••...так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча... •••...меня раздражает, когда не хватает деталей!.. •••...чуваки, держите его. Сейчас закончится анестезия, а я еще всю эту херню обратно не засунул... •••...хватит прикалываться, пришейте эту фигню обратно. Что значит - не помните, где она была?.. •••...все, готово. Hадеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз... •••...как, и у тебя это тоже первая операция?.. •••...ну ничего, первый блин, как говорится... •••...дайте мне еще скальпель, а то и этот сломался... •••...здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?.. •••...да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел... •••...что значит - это еще не вскрытие? Почему мне не сказали?.. •••...режь, не бойся. Халаты все равно не нам стирать... •••...не упирайся в него ногой, когда скальпель вытаскиваешь. Ботинки испачкаешь... •••...кто-нибудь сбегайте за учебником. Я прогулял как раз те лекции, когда проходили эту зеленую байдень... •••...да на хрена ты мучишься. Все равно вскрывать будут завтра, а у нас выходной... •••...да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?.. •••...никто не видел, куда делся скальпель?.. •••...он хоть успел обзавестись детьми?.. •••...сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?.. •••...осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь... •••...ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!.. •••...черт, из учебника вырвана 47-я страница... •••...Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу. А лучше двух... •••...смотри прикол: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?.. •••...это не та нога... ...кто-нибудь умеет делать массаж сердца?.. •••...давайте побыстрее закончим, а то через полчаса начнется футбол... •••...что там, провода не хватает?.. •••...говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?.. •••...надо поторопиться - анестезии хватит еще максимум на 2 минуты... •••...250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс... •••...ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!.. •••..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пересчитайте". - "Шесть". - "А на полу?" - "Hи одного". - "Тогда придется снова вскрывать"...•••
Все в моих руках, а то, что не в моих руках, то у моих ног.
Оксана
Mojito Queen
Аватара
Откуда: г.Минск
Репутация: 0
С нами: 11 лет 2 месяца


Вернуться в Юмор

Кто сейчас на сайте (по активности за 5 минут)

Сейчас этот форум просматривают: 1 гость