Анекдоты - только лучшее

[DimS937]

Такда прашу исчо! На ету жеж тему!

[DimS937]

Преамбула.
Еще с детства я интересовался вопросом — «А для чего нужны такие конусные ведра на пожарном щите»? Я размышлял — они маленькие, острые, и если их быстро заталкивать в бочку, то вода набирается также быстрее и пожар тушится скорее”.
Прошли годы — и мой институтский дружок развеял детские заблуждения — он ответил с большевистской прямотой на вопрос «Для чего?» — «Чтобы не пуп!». Мне сразу стало понятно, почему все эти топоры и лопаты располагаются обычно вблизи охраны.

Амбула.
Моя теща живет в Вязьме. И вот проходя мимо пожарного депо, недалеко от станции, решил я посмотреть наверх. Мein Gott — что я вижу! На балконе одного из домов висят заботливо притороченные эти самые красные конусные ведра — а из них растут цветы!

О великий и могучий русский народ!

[DimS937]

Пришел мужик к доктору:

М: - все вокруг п/дарасы

Д: - ну как так все, давайте на примере, вот (показывает на картину где три охотника) они что тоже педики?

М: - конечно, сейчас напьются, женщин нет, что будут делать?

Д: - ну хорошо, а вот летит стая птиц (показывает фотографию в журнале), они что тоже п/дарасы?

М: - конечно, один впереди летит, а все ему в задницу смотрят

Д: - ну а я что по вашему, тоже синий

М: - ну конечно

Д: - это почему?

М: - а откуда у вас такие картинки?

[Падонак]

это в бойаны

[DimS937]

-- Алё, алё!
-- Слушаю.
-- Алё!
-- Я слушаю. Кто это?
<...>
-- Вот жа ж, казёл рыжы...

Нормальная ОРИГИНАЛЬНАЯ концовка, млин:

-- Вот жа ж, казёл рыжы...
-- Пи-и... Что? Не понял.
-- Я хавару, грыжы, грыжы бы ни нажыць, как вы цяжыло работали усё эта урэмя на сваём пасту, мне ж вас так жалка, што вы с ниво наканец уходзице...
-- Ну, не переживайте. Я ведь буду премьером.
-- Што? Прымерам? А да, канешна будзице. Вы будзице ярчайшым прымерам служэния ацечыству. Как там у песьни паёцца?.. Слауся, ацечыства наша свабоднае, царствуй над нами ва славу нам...
-- Э-э-э... Не совсем правильно...
-- А? Што ниправильна?
-- Поете.
-- Пъёце? Што вы, Уладзимир Уладзимиравич, я ж спарцмэн, я виду здаровы образ, я у рот ни биру. Я вот хачу вам у Краснадары тожа спарциуную арэну пастроиць, как Наумау... падлюка, ни прыдупрыдзиу, вот я иво паганяю па пагонам, я иво... Как мы тут у Минску строим.
-- Какую арену?
-- Какую арэнду патом с вашых ипэшникау браць -- эта вы сами патом рышайце. Мы са сваих харашо имеем, мы им и "Дзинаму" у арэнду здали, и у лидовых дварцах у нас тожа ни тока лёд... Я вам на страицельства дажа бэрэсэмауцау прышлю, ани, прауда, тока пилиць умеюць, зато нидорага.
-- Нет, спасибо. У нас есть кому строить. Да и все ваши строители уже здесь, в России.
-- Да... И эта плоха, между прочым. Мне вот пара бункер строиць -- а вакрух адни зэки и бэрэсэмауцы... У вас нету каких-нибудзь списаных бункерау? Я б купиу.
-- Нет, бункеров нет. Возьмите еще пару С-400.
-- Не, Уладзимир Уладзимиравич, не маху, денех нету...
-- Мы же вам кредит дали.
-- Ай, палтара мильярда -- разви эта дзеньхи... Газ купи, нефць купи, Наумаву вирталёт... Падлец Наумау, я иво у битон закатаю на этай стройки...
-- Уважаемый абонент! Баланс вашего счета составляет менее тысячи рублей. Во избежание блокировки, пожалуйста, срочно внесите платеж.
-- Во, слышали, Уладзимир Уладзимиравич?! Усе денех хацят! А я их што, рысую?! Ну, в обшчам-та да, рысую... Но не стока ж!
-- А мы вам предлагали войти в рублевую зону.
-- Дажа ни прасице! Ни за што! Вы жа тахда мне ни разрышыце самаму их рысаваць. А я биз этава ни магу -- у миня чуткая творчыская натура, асобинна висной.
-- Короче, Саша, где деньги?
-- Уладзимир Уладзимиравич, ну хоць вы ни паткалывайце! Так Дмитры Дмитрыравич к нам прыедзет?
-- Приедет.
-- А кахда?
-- Скоро.
-- Ой, харашо... Можа у ниво выпрасим...
-- Что?
-- Ничыво, ничыво, Уладзимир Уладзимиравич, эта я Сидорскаму, он тут радам стаит, в ухлу. Ни мох цыну на нефць сбиць, прымер-министр называицца...
-- Уважаемый абонент! Будем платить или будем дурку валять?
-- Вот и усё, Уладзимир Уладзимиравич, вот и кончыуся наш разхавор прызидзентау... А я вас так любиу, как брата... У миня, прауда, брацьяу нету, я вырас срыдзи жывотных и расьцений...
-- Всего доброго, Александр Григорьевич. Желаю вам удачи.
-- Спасиба, канешна, ана мне очань панадабицца. Тока... можат, усё-таки диньхами, а?
-- Пи-и-ип, пи-и-ип, пи-и-ип...
-- Уладзимир Уладзимиравич!
-- Пи-и-и-и-ип... -- Валодзя! Вова!! Во-о-вач-ка-а-а!!! На каво ж ты миня... А я у цибя быу так улюблённым... Усё, Сидорски, ципер цилифон точна выключыли, можаш выйци из ухла. Значыт, так, Сидорски, слухай сюда. Скора к нам прыедзет.....

[iosefmal]

Говорят, когда человек пьет воду, его даже змея не кусает.
- А когда пьет водку, змея сидит рядом, и пилит – «опять нажрался, скотина!».

[Оксана]

В море встречаются две лодки: американская и русская. На американской помощник грит капитану: «Все русские такие нервные, вы смотрите там по аккуратней со словами, а то они чуть что так сразу «Ракеты к бою»». Ну и выходит значит капитаны.

Американский: -- Хелоу рашн.

Русский: -- Что? Херово покрашен? Ракеты к бою!

[DimS937]

Урок русского языка в школе. Мариванна:
- Дети, кто из вас может придумать антоним к слову "блондинка"?
Вовочка:
-"Светлая голова"!

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается эротика от порнографии?
- Когда смотришь эротический фильм, в голову постоянно лезет мысль: почему его главным героем является кто-то другой, а не ты? Когда же ты смотришь порнофильм, то можешь видеть недвусмысленный, весомый и впечатляющий ответ на свой вопрос!

[iosefmal]

Два алкаша беседуют.
- Слышь, братан! А чё такое алк... алк.. алкоголеанализатор?
- Ну, это такая хрень... ты на нее дышишь, а она говорит тебе, скоко ты выпил.
- (судорожно ржет) Хххххх… прикинь! я на такой хрени… уже 10 лет женат...

[DimS937]

Лежит под пальмой негр и ждет, пока на него банан свалится, а как свалится, так он его и съест. Идет поблизости белый и говорит негру:
- Слушай, ты чего здесь лежишь под деревом и ждешь бананов? Возьми палку, сшиби несколько штук, пойди на рынок и продай их...
- Ну, и чего дальше?
- Как чего!? Деньги получишь - наймешь еще десяток негров, таких как ты, которые будут бананы с пальм сшибать, а тебе останется их только продать...
- Ну, и чего дальше?
- Ты чего, негр, тупой что ли!?!! У тебя еще больше денег будет - наймешь сотню негров, посадишь тысячу пальм и будет у тебя огромная банановая плантация.
- Ну, и чего дальше-то?
- Ну, ты и идиот! У тебя денег куча будет, работать самому не надо - лежи да бананы лопай!
- Ну и глупый же ты, белый! Я ж этим сейчас и занимаюсь...

[iosefmal]

Жена спрашивает мужа-компьютерщика:
- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно, помню! Ровно через три дня после окончания лицензии на антивирус.

[iosefmal]

Вовочка, тебе подсказали, садись, два!
- Вы бы и Ньютону, Марь Ивановна, за яблоко как за подсказку, два поставили.

[DimS937]

Учительница биологии спрашивает:
- Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
- В августе!
Маша:
- В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
- Когда собака привязана!

[iosefmal]

Дима Билан, благодаря "Народному голосованию", будет представлять Россию на Евровидении.
Вот только удивительным образом мнение телезрителей совпадало с мнением жюри.
Наверняка "голоса" Центризбирком подсчитывал.

[Падонак]

Катаются девочки на перилах. Едут значит, едут, и не заметили что в самом низу из перил гвоздик торчит. Ну и первая девица распахала себе все хозяйство.
Приходит к врачу и говорит:
- Тетенька, сшейте мне пожалуйста...
- А тебе какого размера оставить?
-.... Ну как у вас....
- Э девочка, тогда пойди еще покатайся!

[Оксана]

Вчера с отцом чиним нашу десятку,все сделали,помыли, короче
стоит блестит красавица.
Я говорю бате:
-Аццкий сотона! =)
за что получаю подзатыльник...Ну объяснил отцу что ето значит.
Батя :
-Совсем от своего интернета ох..ли, нет по русски сказать
"зае#ись".

[iosefmal]

Получил чукча посылку, распечатал, а там - зеркало...
Достал и говорит:
-О..., братан приехал!
Жена (беря в руки зеркало):
-И бабу с собой привез! Вот страшилище-то...

[Падонак]

О! Зашла в магаз...и нашла то,что мне поможет! Гель для душа "Успокаивающий Дуру"

[iosefmal]

Экзамен по анатомии. У студента полный завал. И тут препод и говорит:
- Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся.
Итак, мужской половой орган из шести букв?
- Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент.
- Из пяти?
- Пенис.
- Из четырех?
- Член.
- Из трех?
- Х*й!
- Из двух?
(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой):
- На!!
- Из одной?
(вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча)
- О!!!

[iosefmal]

Идет по лесу кабан. Накаченный такой, большой. Все звери боятся, дрожат. Летит мимо ворона, дрожит вся, как бы кабан ничего с ней не сделал! Кабан хватает ворону и спрашивает:
- Ты Винни-Пуха видела?
- Дда! Оонн ттам, нна пполлянкке!..
- А ну, зови его сюда! Скажи, что Пятачок из армии вернулся!!!